Ощущения, чувства, эмоции. Неосознанные эмоции. Почему эмоции могут быть неосознанными? Формирование неосознанных эмоций в детстве

Что это значит — иметь эмоции? Кажется очевидным, что иметь эмоции значит испытывать их. Если вы счастливы, но не знаете этого, в каком смысле вы можете быть счастливы на самом деле?

Похожие размышления звучали у Уильяма Джеймса ⓘ Американский психолог, созда­тель одной из первых теорий, в которых субъек­тивный эмоциональный опыт соотносится с физио­логическими функциями. . Сознательное чувство, считал он, — это то, что отличает эмоции от других психических состояний, таких как, например, желания. Он писал, что без сознательного чувства «мы считаем, что у нас ничего не осталось позади, нет «умственного вещества», из которого эмоция может быть образована». Зигмунд Фрейд соглашался:

Сущность эмоции в том, что мы должны чувствовать её, то есть что она должна войти в сознание.

Но эмоции — сложные штуки. Даже если мы испытываем эмоции, есть детали, связанные с ними, о которых мы, как правило, ничего не знаем. Клинические психологи, к примеру, рекомендуют пациентам, испытывающим проблемы с неконтролируемым гневом, искать предупреждающие знаки — например, потливость в ладонях или спазм челюсти, — чтобы они были готовы к подступающему приступу гнева и могли смягчить его. И когда мы напуганы или сексуально возбуждены, ритм наших сердец и частота дыхания увеличиваются без нашего ведома (хотя мы можем распознать это изменение, если заострить на нем внимание). Более того, страх, кажется, способен скрыто усиливать сексуальное возбуждение — или ошибочно приниматься за него.

Читайте также

Рассмотрим одно исследование 1974 года (2). Ученые использовали привлекательных женщин-интервьюеров, которые должны были опросить группу мужчин: одна проводила опрос среди мужчин, пересекающих опасный подвесной мост, а другая опрашивала группу, переходившую мост, который не был страшен или опасен. Женщины просили мужчин заполнить анкету. Люди на «опасном» мосту отвечали на вопросы с большим сексуальным подтекстом и были больше расположены к тому, чтобы связаться с женщиной-интервьюером после анкетирования. Это говорит о том, что люди на «страшном» мосту (бессознательно) интерпретировали реакцию своего организма на опасность как возникающее влечение к женщине.

Но как можно продемонстрировать бессознательные эмоции в действии? Мы знаем, что эмоции влияют на нас. Когда мы в хорошем настроении, к примеру, нам всё нравится больше. Если найти ситуацию, в которой эмоция имеет предсказанное воздействие, но люди, за которыми мы наблюдаем, не осознают появление предсказанной эмоции, то мы могли бы выйти на что-то.

Именно это психологи Петр Винкельман и Кент Берридж попытались сделать. В своих экспериментах 2004 года они показывали участникам изображения счастливых и расстроенных лиц, но старались воздействовать на подсознание — демонстрировали картинки так быстро, что респонденты не могли на сознательном уровне понять, что им вообще показывают лица (1). Затем у них было задание выпить новый лаймово-лимонный напиток и оценить его. Когда испытуемых спросили, как они себя чувствовали, было ясно, что у них не было сознательного понимания каких-либо изменений настроения. Но люди, которым показывали счастливые лица, не только оценили напиток лучше, чем другие испытуемые, они и выпили его больше!

Почему некоторые бессознательные формы счастья влияют на нас? Как отмечают Винкельман и Берридж, «с точки зрения эволюции и нейробиологии, есть веские основания полагать, что, по крайней мере, некоторые формы эмоциональной реакции могут существовать независимо» от нашего сознания.

Если говорить с точки зрения эволюции, способность иметь сознательные чувства, вероятно, позднее достижение.

Возможно, эмоции существуют лишь потому, что они работают без сознательной обработки. Ученые отмечают:

Оригинальная функция эмоций заключается в том, чтобы позволять организму адекватно реагировать» на хорошие и плохие вещи в жизни, и «сознательные чувства, возможно, не всегда были необходимы.

Действительно, исследование, которое провели в 2005 году (3), показало разницу в бессознательных и сознательных паттернах страха в мозгу. Исследователи полагают, что это поможет нам понять механизмы, лежащие в основе возникновения страха после травмы, который, как они говорят, является «автоматическим и не поддающимся непосредственно сознательному контролю».

Читать об этом

Когда мы начинаем думать об этом, перестаёт казаться странным, что неосознанные эмоции выражаются неправдоподобно. В конце концов, кто из нас не слышал, как кто-то угрюмо вскрикивает: «Я не сержусь!»

Ссылки на исследования

1. Piotr Winkielman, Kent C. Berridge. Unconscious Emotion/American Psychological Society, 2004; Volume 13, Number 3

2. Dutton, Donald G.; Aron, Arthur P. Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety/Journal of Personality and Social Psychology, Vol 30(4), Oct 1974, 510-517. http://dx.doi.org/10.1037/h0037031

3. Leanne M. Williams, Belinda J. Liddell, Andrew H. Kemp, Richard A. Bryant, Russell A. Meares, Anthony S. Peduto, Evian Gordon. Amygdala–prefrontal dissociation of subliminal and supraliminal fear/Human Brain Mapping/Volume 27, Issue 8, August 2006. Pages 652–661

Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно , я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.

Бессознательная влюбленность

Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими . «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей , которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.

Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».

Иллюзия влюбленности

Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).

Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.

Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. . Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.

Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.

При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».

Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.

Доктор Кристофер Смит классифицировал и охарактеризовал бессознательные эмоции человека. Стыд и унижение, вина и обвинение, апатия и отчаяние, горе и сожаление, страх и тревога, вожделение и желание, злость и ненависть, гордыня и презрение - в каждом из пас присутствует полный их комплект. Это не плохо и не хорошо. Просто такова человеческая природа. Бессознательное развивалось с целью выживания. Оно помогает нам выживать во враждебном мире. Для человека, у которого эти эмоции выражены сильно, мир полой опасностей и угроз. А тот, кто поднялся над своим бессознательным, наслаждается миром, видит в нем только красот)" и счастье. Таким образом, от нас самих зависит: жить и радоваться, несмотря ни на что, или вечно трястись от страха и т.п. Чтобы не стать заложником бессознательного, необходимо знать своего врага в «лицо». Итак...

Стыд и унижение - самая вредная эмоция. Но как, ни крути, бессознательные эмоции можно и нужно контролировать. Она представляет собой фундамент для всех остальных. Может быть связана с сексуальным или физическим надругательством. Когда нам стыдно, мы вешаем голову и тихонько уходим. Стараемся быть невидимыми. Некоторые люди отстраняются от общества. Среди тех, у кого гипертрофирована эта эмоция, часто встречаются профессора. Они бросаются в научную жизнь, потому что не могут справиться с обществом, занимаясь другой работой. Стыд и унижение приводит к неврозам. У человека возникают импульсивные навязчивые расстройства. Кто-то постоянно моет руки, другой покупает бесчисленное множество рубашек, галстуков, носков и т.п. Импульсивные расстройства касаются многих аспектов жизни. Это оказывает неблагоприятное воздействие на эмоциональное и физическое здоровье. Низкая самооценка, непреклонность, нетерпимость к себе и к окружающим, одержимость какой-то идеей - различные проявления стыда и унижения.

Вина и обвинение
Следствием данной эмоции становится значительное подавление повседневной активности. Она используется для того, чтобы манипулировать людьми и наказывать их. Связана с неспособностью к эмоциональному прощению. «Я никогда не прощу вас за то, что вы сделали мне 10 лет назад!», - кричит человек под властью своего бессознательного. Спутники этой эмоции - чувство раскаяния, самообвинения, которое может вести к мазохизму, виктимизации (превращение в жертву), несчастным случаям, суицидальному поведению. И даже к самобичеванию. Сильно выражена эмоция вины и обвинения у девушек, которые режут вены на запястье, чтобы вернуть внимание родителей, особенно матерей. Наказание самого себя - это как призыв к помощи. Взгляд на жизнь - зло. Одна пациентка доктора Смита говорила: «Лучшее, что может случиться с миром, это если Господь уничтожит его». Женщина часто жаловалась на людей, которых не может простить. И у нее был рак толстой кишки. Можно обнаружить, что раковая опухоль всегда ассоциируется с эмоцией вины и обвинения. Может быть, это не первая эмоция, но она всегда присутствует в случаях рака. У многих женщин рак молочной железы развивается после эмоциональных проблем, особенно при распаде семьи. Они обвиняют себя, что могли бы сделать больше и сохранить семью. Родители могут очень сильно вкладывать в детей чувство вины.

Апатия и отчаяние
При этой бессознательной эмоции резко падает способность человека справляться с проблемами. Все представляется унылым и безнадежным. Нет желания жить. Все - кромешная тьма. Вы просыпаетесь с мыслью «опять на работу, как же мне все надоело!» Тогда есть повод задуматься. Обычно мы не видим в себе проявлений этих эмоций. На то они и бессознательные! Но спросите у своих близких, друзей, прислушайтесь, что говорят о вас окружающие. Можно узнать о себе много нового.

Горе и сожаление
Горе и сожаление - главная эмоция стяжателей, людей, которые держатся за свое имущество и не могут выбрасывать вещи. А вдруг понадобятся лет эдак через сто... правнукам! Под влиянием этой эмоции люди грустят, падают духом, переживают из-за своих неудач. Но проблема - не те события, что происходили в прошлом, пускай, и очень неприятные. Проблема - отпустить их. Человек держится за прошлое, как собака за кость. Горе и сожаление приводит к потере работы, и возможностей. Для попавших в плен этой эмоции жизнь - сплошная трагедия. Это как реакция на смерть человека. Мы не возвращаем этого человека, зато себя удерживаем в прошлом. Не следует вечно горевать по умершему. Через какое-то время нужно отпустить его и себя. Иначе, бесконечно фокусируясь на могиле, сам начинаешь чувствовать себя мертвецом. Умение отпускать - бесценный дар.

Страх и тревога
ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ ПРИ этой ЭМОЦИИ - ИСПУГ. Все ужасно, опасно, причиняет беспокойства. Может проявляться, как страх потерять любовь и безопасность. Чего мы желаем больше, чем любви и безопасности? У нас есть и то, и другое, но мы не признаем это. Так возникает навязчивость и ревность, высокий уровень стресса, паранойя, неврозы, и ограничивается духовный рост. Страх и тревога заразны. Паническая атака может распространяться среди людей. Если кто-то кричит «Пожар!» и бросается бежать, то паника возникает у всех. Чтобы преодолеть эту бессознательную эмоцию страха и тревоги, необходим сильный лидер. Эта эмоция также используется как инструмент контроля. Правительства в России и Америке поддерживали страх и тревогу в течение 30 лет во время Холодной войны. Одна сторона все время боялась другой. Теперь мы боимся, что метеорит упадет па землю или супервулкан проснется. Или может быть огромное землетрясение, из-за которого погибнем. Или глобальное потепление. Поводов для тревоги - предостаточно. Мы видим страх и тревогу каждый день в СМИ. Сообщения о голоде, о войне подпитывают наши страхи.

Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio - "жизнь" + energeia - "деятельность" и analysis - "расчленение", разновидность психотерапии) А.Лоуэна.

В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).

Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце , желудок и спина , в некоторых случаях появление лишнего веса . Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств (основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.

В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин - это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.

Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.

Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины - «Я - плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).

А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «....чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступ-ками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это "плохо", когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если "хорошее поведение" гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть "хорошим", вместе с подавлением "плохих" чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения , особенно в верхней части спины . Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки же-ланиям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смот-реть.....»

Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «...скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны - получение одобрения и восхищения, а с другой - компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.

В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом.....» .

Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность . Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.

В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова - служит не для добывания денег, половые органы - не для развлечения, сердце - не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .

Список литературы:

1. Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфар-кта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегума-нитарных Исследований, 2004 — 224 с.
2. Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 - 256с.
3. Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт - терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. - М.: Психотера-пия, 2009. - 176 с..

Случилось давать супервизию молодым, начинающим коллегам.

Обнаружился ярко выраженный культ чувств. «Давай, чувствуй уже чего-нибудь» - казалось, именно такой призыв звучал от терапевтов. Когда клиент что-то таки начинал чувствовать, у терапевта на лице читалось облегчение и удовлетворение, что-то вроде: «Фффух. Работа сделана».

Господа, ну не является это самоценностью - чувствовать чувства. Это лишь инструмент. Вспомогательный. Не более.

Если бы человек все время «шел за своими потребностями», он бы вообще не испытывал никаких чувств. Как? Ну, например, вот так .

Идет человек, никого не трогает. Вдруг - хоп - на него кто-то налетает, махает руками и громко ругается. Появляется потребность: восстановить безопасность. Методы (т.е. желания) - убежать, или уничтожить опасность. Если сразу, вслед за выстрелом адреналина, убежать или ударить (или иначе устранить орущего), - будут только разнообразные ощущения и эмоции. Чувства появятся, если свой порыв остановить. И это совершенно нормально, что мы себя останавливаем, - иначе всем вместе, в обществе, было бы трудно ужиться.

Вернемся к примеру. Предположим, что человек хотел бы убежать, но как-то было неудобно это сделать, кроме того, он был еще и зол, за то, что пришлось дослушать, и не удалось заткнуть. Дослушивая орущего до конца, он, конечно, не показал ни что напуган, ни что зол, и пошел дальше своей дорогой, стараясь поскорее забыть о неприятном инциденте (естественно, неприятно же, - даже стыдно!, - что взрослый человек - и боится!). У него это получилось - забыть. И осталось только ворчливо-злобно-раздраженно-тревожное возбуждение. В этом состоянии он пообщался с сыном, который ему почему-то нагрубил в ответ на простой вопрос, а потом - с женой, которая была чем-то недовольна, и вечером пришел к своему психотерапевту с таким вот текстом: «Мне сегодня жить тошно, никто меня не любит, и вы вот тоже сидите и ждете, пока я уйду».

Отлично, можно работать. Причем, в каком угодно направлении. Можно, полюбопытствовать - на кого тошнит клиента, или кто именно не любит, и что в нем такого есть, что терапевту обязательно захочется сбежать… Можно вообще не трогать «текст» и расспросить - как прошел, собственно, день. Не суть. Но тут легко завязнуть в отношениях с женой, сыном, и т.п., - а дело-то не в них. Вопрос же о чувствах позволяет локализовать проблему. Если бы в ответ на него клиент смог ответить, что испытывает стыд - то, поблуждав какое-то время промеж фигур, с помощью терапевта выбрел бы на свою злость и испуг после встречи с крикуном. При необходимости, что-то отреагировал бы, и стал бы работать всерьез над темой: как он делает себя таким беззащитным в подобных ситуациях и т.п.

Но.

Большинство специально не обученных распознавать свои чувства людей, а, наоборот, обученных их «забывать», будут сильно упорствовать, если терапевт попытается извлечь это «грязное белье» на свет белый. Они будут говорить: «Да я понятия не имею, что я чувствую, да я и не хочу это знать». Видимо, именно в этом месте у терапевта рождается желание убедить клиента, что знать свои чувства - это очень-очень важно. Просто жизненно необходимо. То есть, прямо стоит только что-то почувствовать, как сразу мир засияет новыми красками. А как его иначе мотивировать к этой непростой работе? Клиент ворчит, но верит, засучивает рукава, и начинает учиться чувствовать. Узнает о себе много разных малоприятных вещей (то есть до этого, он преимущественно считал, что это «мир такой», оказалось, что и он сам - такой же)… А терапевт поддерживает: «Лучше день потерять, потом за полчаса долететь» (С) мультик. Что-то меняется по ходу, но не критично.

И, вот, наконец- то клиент научается что-то устойчиво чувствовать.

И что вы чувствуете по этому поводу?

Ммм.. Я злюсь…

Ага. Побудьте с этим (вариант - «Побейте подушку»).

Все терапии конец. Катарсис.

Я сидела и думала, отчего в этом месте у некоторых терапевтов - точка? Не обучены долгосрочной работе? Может, их собственная терапия (обязательные 50 сессий) как раз в этом месте и закончилась, когда они свои чувства научился распознавать, а если, по ходу, и получалось что-то, то дальше «побудьте с этим» дело не шло? А потом, неожиданно, на одной из супервизий вышла, - да, именно через чувства, - на стыд и вину. Терапевту было, неловко, стыдно сказать клиенту, что «чувствовать чувства» - это не все. Это вообще всего лишь начало. Он чувствовал себя виноватым за то, что так напирал на чувства в начале работы, и так сильно поддерживал их чувствование и выражение. И останавливал свою активность, - тот же способ, кстати, - стараясь, игнорировать чувства - свои вину и стыд за ту, якобы, ошибку в начале (в смысле ошибка, что был такой сильный акцент на чувствах).

§ Но это же совершенно естественно - начать с одного важного, потом перейти к следующему важному! Не ожидают же люди, что выучив буквы или цифры (что для начала очень даже важно), они сразу станут писателями или математиками?

И дальше в своей собственной терапии, этому терапевту неплохо бы поработать с темой вины, с темой принятия своей способности к ошибкам, имеющей место быть и у любого другого человеческого несовершенного существа.

Ладно. Оставлю в покое терапевта с клиентом, и вернусь к чувствам.

Итак, некоторые чувства, очевидно, глушатся потому, что чувствовать их стыдно.

§ Злиться стыдно на того, кто слаб или желает добра, или обращается за помощью.

§ Стыдно пугаться, если ты мужчина или мужественная женщина.

§ Стыдно испытывать жалость, если ты не можешь помочь.

§ Стыдно быть добрым, потому, что нужно быть твердым, а доброта «мягчит».

§ Стыдно испытывать «неправильные» чувства, т.е. не те (или даже противоположные тем, которые ожидает увидеть собеседник).

§ Стыдно вообще чувствовать, потому, что чувства - это слабость и уязвимость.

§ Стыдно испытывать вину и стыд, потому что это значит, что мы недостаточно хороши! J

И т.д. список, как обычно, можете продолжить сами. Откуда он? Из детства, ясное дело. Наследство, так сказать. У каждого - свое (это важно).

Чем более стыдно чувствовать что бы то ни было, тем быстрее, полнее и качественнее человек научается «избавляться» от своих чувств. Забывать их, не видеть, игнорировать, рационализировать и так далее. Но от того, что человек их не распознает, они не перестают им управлять. Наоборот. Когда человек осознает, что именно он чувствует и к кому, он в состоянии контролировать выражение этих чувств. Если не осознает, - они контролируют его. Вы можете закидать меня тухлыми яйцами, но я скажу это: хуже всего сознают истинные мотивы своих действий и поступков эмоционально холодные, ничего-не-чувствующие люди. Ими управляют их неосознанные чувства. (К тем, кто захочет спросить меня в комментариях: «А что же делать с этими холодными людьми?» - у меня просьба: прежде всего, попробуйте определить, какие чувства они сами вызывают у вас, что вам хочется их изменить).

§ Если кто-то, прочитавший эти мои слова, испытает немедленно вину , за то, что не «просветлен» в достаточной мере, и попытается немедленно исправиться, - он будет действовать по описанной схеме, и будет изо всех сил стараться избавиться от той самой вины , а не «просветляться» .

Это не такое уж частое явление - даже для специально обученных людей, - что вдруг мгновенно приходит и осознание трудного чувства, и понимание того, к кому оно адресовано. Иногда, да, приходит все и сразу, иногда - лишь в отдаленных фантазиях, оговорках и в странных мыслях «не по делу». И чем больше человек узнает тех самых своих особенностей (о которых я парой абзацев выше сказала, что «это важно»), тем легче ему сориентироваться, распознать свои чувства, и сделать дальше свое поведение осознанным. Важно само стремление, намерение, желание идентифицировать свои переживания, а не «безошибочность и мгновенность» их определения.

Пример. Сидит, скажем, терапевт перед клиенткой, и хочется ему иронизировать и никак не удается с этим желанием справиться. Он знает про себя, что иронизирует тогда, когда избегает каких-то «неправильных чувств». Останавливается, набирается мужества, и осознает, что.. чувствует к ней нежность. И давно боится влюбиться в клиентку. То есть уже романтические чувства испытывает, сопротивляется им, а они им управляют! Но, как только осознал, - все прошло. Больше ему не хочется иронизировать, а хочется пойти на супервизию. J И даже испытываемые чувства уже не мешают работать, а даже добавляют вводную: интересно, что клиентка делает, чтобы он так реагировал? Есть ли в этом ее вклад? Какой?

Итак, снова оставлю в покое пример, и возвращусь к теме чувств.

Продолжение следует…