Взрослые дети, ухаживая за больными родителями, часто оказываются в социальной изоляции. Желание опекать своих выросших детей

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.

Цель моего выступления сегодня – рассказать о характерных проблемах, которые возникают у пожилых людей, и показать как они сказываются на нас, ухаживающих лицах.

Сначала определим главное понятие. Деменция – это нажитое слабоумие. То есть когда мозг человека уже сформировался, и потом с ним что-то случилось. У нас до сих пор еще используется слово «олигофрения». Олигофрения – это слабоумие, которое возникло на ранних стадиях формирования мозга, а всё, что человек «нажил» потом, называется деменцией. Обычно она бывает после 60–70 лет.

Рейтинг типичных заблуждений. «Что вы хотите, он старый…»

1. Старость не лечится.

14 лет я работал участковым геронтопсихиатром в Королёве в обычном диспансере. Когда-то был, пожалуй, единственным человеком, который регулярно ходил по домам к страдающим деменцией людям.

Григорий Горшунин

Конечно, накопилось очень много интересного опыта. Часто родственники пациента сталкиваются, с позицией врачей: «Да что вы хотите? Он же старый…». Самый гениальный ответ, на мой взгляд, дала одна родственница пожилой бабушки, которая сказала: «Что я хочу? Я хочу, чтобы когда она умерла, у меня было меньше чувства вины. Я хочу сделать то, что я могла бы для неё сделать!».

Врач всегда хочет быть эффективным, он хочет вылечить пациента. А старость вылечить невозможно. И создается иллюзия, что со старыми людьми вообще делать нечего. Вот с этой иллюзией мы и должны сегодня бороться.

Нет диагноза «старость», есть болезни, которые нужно лечить, как любые болезни в любом возрасте.

2. Деменцию не нужно лечить, так как она неизлечима.

В таком случае любые хронические болезни не нужно лечить, а меж тем около 5% деменций потенциально обратимы. Что значит «потенциально обратимы»? Если на ранней стадии некоторых типов деменций назначить правильное лечение, то деменцию можно вылечить. Даже при необратимых процессах, на ранней стадии, деменция может на время отступить, а симптомы – уменьшиться. Если адекватно лечиться.

5% – это немного? Очень много в общем масштабе, так как по официальным данным в России около 20 миллионов людей, страдающих деменцией. На самом деле, я думаю, эта цифра занижена раза в полтора-два, так как деменцию обычно поздно диагностируют.

3. «Зачем его мучить «химией»?».

Тоже нарушение этики: не нам всё это решать. Когда вы сами заболеете, вас не надо «мучить» лекарствами? Почему пожилой человек не может получить ту же помощь, что и молодой? Какое-то удивительное лицемерие, родственники говорят: «Давайте мы не будем мучить нашего дедушку химией», а потом. Когда дедушка выводит их из себя, и доводит до «белого каления», они его могут ударить, связать.
То есть «мучить химией» не надо, а бить можно? Пожилой человек не может сам обратиться к врачу, и мы должны взять на себя эту функцию.

Люди неделями, иногда месяцами, терпят ужасные нарушения поведения и нарушения сна на фоне деменции своих родственников, а потом, шатаясь, приходят к психиатру и говорят: «Доктор, нам ничего не надо, пусть он только спит». Конечно, сон очень важен, его необходимо организовать, но сон – это верхушка айсберга, если просто наладить сон, человеку с деменцией это особо не поможет.

Бессонница – это симптом. И поэтому усыпить дедушку можно, но помочь ему от деменции таким образом нельзя.

Почему-то окружение больного — близкие люди, сиделки, средний медицинский персонал, некоторые невропатологи и терапевты — думают, что очень сложно наладить сон, снять агрессию, снять бредовые идеи. На самом деле, это реальная задача. Мы не можем вылечить человека, но сделать так, чтобы в уходе он был удобен для нас и при этом ему самому было более-менее хорошо – реальная задача.

Итог заблуждений: Напрасные страдания пациента и его окружения.

Агрессию, бредовые идеи, нарушения поведения и сна, многое другое можно купировать, а развитие слабоумия остановить на время или замедлить.

3 D : депрессия, делирий, деменция

Есть три главные темы, с которыми сталкиваются ухаживающие лица и врачи в геронтопсихиатрии:

1. Депрессия

• Депрессия – это хронически сниженное настроение и неспособность радоваться
• Часто встречается в пожилом возрасте
• В этом возрасте может восприниматься как норма пациентом и окружающими
• Сильно влияет на все соматические заболевания и ухудшает их прогноз

Если человек, неважно, в каком возрасте, хронически неспособен переживать радость – это депрессия. У каждого, наверное, свой опыт старости. Я очень бы хотел, чтобы с моей помощью мы сформировали образ старости а-ля Япония, когда мы на пенсии поднакопим денег и куда-то поедем, а не будем сидеть на табуретке ровно.

Пока же образ старости в нашем обществе довольно депрессивный. Кого мы представляем, когда говорим «старик»? Обычно согбенного деда, который куда-то бредет, или злую, беспокойную бабушку. И поэтому, когда у пожилого человека плохое настроение, это воспринимается нормально. Тем более нормальным считается, когда старики, которые дожили до 80–90 лет, говорят: «Мы устали, мы не хотим жить». Это неправильно!

Пока человек жив, он должен хотеть жить, это норма. Если человек, в любой ситуации, не хочет жить – это депрессия, несмотря на возраст. Чем плоха депрессия? Она отрицательно влияет на соматические заболевания и ухудшает прогноз. Мы знаем, что обычно у пожилых людей целый букет заболеваний: сахарный диабет второго типа, стенокардия, гипертония, коленки болят, спина болит и так далее. Даже иногда приходишь на вызов, спрашиваешь пожилого человека, что болит, он говорит: «Всё болит!». И я понимаю, что он имеет в виду.

И старики, и дети при депрессии страдают телом. То есть, на самом деле, ответ «всё болит» можно перевести на наш язык так: «У меня болит, в первую очередь, душа, а от этого уже всё остальное». Если человек подавлен, печален, у него прыгает давление, сахар, пока мы эту печаль и подавленность не уберем, нормализовать другие показатели представляется маловероятным.

Итог: Депрессию редко диагностируют и лечат. Как следствие: длительность и качество жизни меньше, а окружающим хуже.

2. Делирий (спутанность)

1. Помрачение сознания: потеря контакта с реальностью, дезориентация, с хаотичной речевой и моторной активностью, агрессией.
2. Возникает часто после травм, переездов, заболеваний
3. Часто возникает остро вечером или ночью, может пройти и снова возобновиться
4. Человек часто не помнит или смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности
5. Усугубляется неверным лечением

С темой делирия мы сталкиваемся у людей в молодом возрасте, в основном, при длительном употреблении алкоголя. Это «белая горячка» — галлюцинации, острый бред преследование и так далее. У пожилого человека делирий может возникнуть после физических или психологических травм, переездов на другое место, телесных заболеваний.

Буквально позавчера я был на вызове к женщине, которой уже под сто лет. Она всегда жила почти самостоятельно – с приходящим соцработником, родственники покупали продукты. У нее была деменция, но мягкая, до какого-то момента это было не критично.

И вот она ночью падает, ломает шейку бедра, и у нее в первую же ночь после перелома начинается спутанность. Она никого не узнает, кричит: «Куда вы дели мою мебель, мои вещи?», начинает паниковать, злиться, вставать со своей сломанной ногой, куда-то бежать.

Частый повод для начала спутанности – переезд. Вот старик живет один, сам себя обслуживает в городе или на селе. Ему помогает окружение – соседи продукты покупают, бабушки приходят проведать. И вдруг родственникам звонят и говорят: «Ваш дедушка чудит». Свиньям дал то, что курам, курам – то, что свиньям, ночью куда-то побрел, еле поймали и так далее, заговаривается. Приезжают родственники и забирают дедушку.

И тут возникает проблема, потому что дедушка, хотя и не очень справлялся со своими курами и свиньями, но, по крайней мере, знал, где туалет, где спички, где его кровать, то есть как-то ориентировался в привычном месте. А после переезда он вообще не ориентируется. И на этом фоне, обычно ночью, начинается спутанность — дедушка рвется «домой».

Иногда родственники, ошалев от такой настойчивости, действительно везут его домой, чтобы он успокоился по поводу кур… Но это ни к чему не приводит, потому что в соседнем подъезде такой же дедушка рвется «домой», хотя он в этой квартире прожил всю свою жизнь.

Люди, в момент спутанности, не понимают, где они, и что вокруг происходит. Спутанность часто возникает остро, вечером или ночью, и может сама пройти к утру, после сна. То есть ночью вызывают «скорую», врач делает укол, говорит: вызовите психиатра, а утром пациент просыпается спокойный и ничего не помнит. Потому что спутанность забывается (амнезируется), человек не помнит, либо очень смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности.

Спутанность сопровождается чаще всего психомоторным возбуждением: речевым, двигательным, возникает обычно в ночное время, и, что особенно неприятно, усугубляется неверным лечением.

Когда у пожилых нарушается сон, какой обычно препарат советуется терапевтом, невропатологом? «Феназепам» — бензодиазепиновый транквилизатор. Этим препаратом можно лечить тревогу и бессонницу. Он усыпляет и успокаивает.

Но при спутанности (из-за органических нарушений мозга) феназепам действует наоборот — не успокаивает, а возбуждает. Мы часто слышим такие истории: приезжала «Скорая», дала феназепам или сделала реланиум внутримышечно, дедушка на час забылся, а потом стал «бегать по потолку». Вся эта группа бензодиазепиновых транквилизаторов часто действует наоборот (парадоксально) у стариков.

И еще про феназепам: даже если ваши бабушки и дедушки употребляют его в разумных пределах, имейте в виду, что он, во-первых, вызывает привыкание и зависимость, а во-вторых, это миорелаксант, то есть он расслабляет мышцы. Пожилые люди, когда увеличивают себе дозу феназепама, вставая, например, ночью в туалет, падают, ломают шейку бедра, и на этом всё заканчивается.

Иногда еще начинают лечить бессонницу или спутанность у бабушек фенобарбиталом, то есть «Валокордином» или «Корвалолом», которые его содержат. Но фенобарбитал, хотя и действительно очень сильное снотворное, противотревожное и противосудорожное средство, тоже вызывает зависимость и привыкание. То есть, в принципе, мы можем его приравнять к наркотическим средствам.

Поэтому у нас в России есть такое специфическое явление как бабушки-корвалольщицы. Это бабушки, которые покупают в аптеке огромное количество флаконов «Валокордина» или «Корвалола» и пьют их несколько штук в день. По сути, они наркоманы, и, если они его не выпьют – они а) не заснут; б) у них начнутся расстройства поведения, напоминающие белую горячку у алкоголика. Часто у них смазанная речь по типу «каши во рту» и шаткая походка. Если вы видите, что ваш близкий человек регулярно пьет эти безрецептурные препараты – пожалуйста, обратите на это внимание. Их необходимо заменить другими лекарствами без таких побочных действий.

Итог: при спутанности не обращаются на ранних стадиях, не ищут причин, лечат не так, как следствие – страдание пациента и всей семьи, бегство сиделок.

3. Деменция

Деменция – нажитое слабоумие: расстройства памяти, внимания, ориентации, узнавания, планирования, критики. Нарушение и утрата профессиональных и бытовых навыков.

• Родственники, а иногда и врачи «замечают» деменцию только на продвинутых стадиях
• Мягкие, а иногда умеренные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте
• Деменция может начаться с расстройств характера
• Часто применяют неправильное лечение

Как вы думаете, если вы приведете среднестатистического пожилого человека лет 70-ти с нарушением памяти и ориентации на прием к невропатологу, скорее всего, какой тот получит диагноз? Он получит диагноз «дисциркуляторная энцефалопатия» (ДЭП), что в переводе на русский язык означает «расстройство функций мозга из-за нарушения кровообращения по его сосудам». Чаще всего это диагноз неверный, и лечение неправильное. Безинсультная, но выраженная форма течения заболеваний сосудов мозга (ДЭП), это тяжёлое и сравнительно редкое заболевание. Такие пациенты не ходят, у них нарушена речь, хотя может и не быть ассиметрии в тонусе (разницы в работе мышц левой и правой половины тела).

В России есть традиционная проблема — гипердиагностика сосудистых проблем мозга и гиподиагностика так называемых атрофических проблем, куда входит болезнь Альцгеймера, Паркинсона и многие другие. Почему-то невропатологи везде видят проблемы с сосудами. Но если болезнь развивается плавно, исподволь, медленно, скорее всего, она с сосудами не связана.

А вот если болезнь развивается резко или скачкообразно – это сосудистая деменция. Довольно часто эти два состояния сочетаются. То есть с одной стороны, идет плавный процесс отмирания клеток мозга, как при болезни Альцгеймера, а с другой стороны, – на этом фоне происходят еще и сосудистые «катастрофы». Эти два процесса взаимно «подпитывают» друг друга, так, что ещё вчера сохранный старик может «сорваться в штопор».

Родственники и врачи деменцию не всегда замечают, или замечают только на продвинутых стадиях. Есть стереотип, что деменция – это когда человек лежит в памперсе и «пускает пузыри», а когда он, например, теряет какой-то бытовой навык – это еще нормально. На самом деле, деменция, если она развивается очень плавно, начинается чаще всего с расстройств памяти.

Классический вариант – деменция альцгеймеровского типа. Что это означает? Человек неплохо помнит события из своей жизни, но то, что было только что, не помнит. Например, на приеме я расспрашиваю пожилого человека, он всех узнает, всё знает, адрес помнит, а потом я говорю: «Вы сегодня завтракали?». – «Да», – «А что у вас было на завтрак?», – молчание, он не помнит.

Также есть такой стереотип, что деменция – это что-то про память, внимание, ориентацию. На самом деле, есть такие типы деменций, которые начинаются с расстройств характера и поведения. Например, лобно-височная деменция, или как раньше ее называли, болезнь Пика, может начинаться с расстройства характера. Человек на первых стадиях деменции становится либо благодушно облегчённым – «море по колено», либо наоборот, очень замкнутым, погруженным в себя, апатичным и неряшливым.

Вы, наверно, хотите меня спросить: а где, собственно, пролегает та условная граница, между еще нормой и уже началом деменции? Есть разные критерии этой границы. МКБ (Международная Квалификация Болезней) указывает, что деменция – это нарушение высших корковых функций с нарушением бытовых и профессиональных навыков. Определение верное, но оно слишком размытое. То есть мы его можем применить и на продвинутых, и на ранних стадиях. А почему так важно определить границу? Это момент не только медицинский. Очень часто возникают юридические вопросы: проблемы наследства, дееспособности и так далее.

Определить границу помогут два критерия:

1) Деменция характеризуется расстройством критики. То есть человек уже не относится с критикой к своим проблемам – к расстройствам памяти, в основном. Не замечает их, либо преуменьшает масштаб своих проблем.

2) Потеря самообслуживания. Пока человек себя обслуживает, мы можем по умолчанию считать, что деменции нет.

Но тут тоже тонкий момент – что значит «себя обслуживает»? Если человек уже существует на вашем попечении, но в квартире функционирует, это не значит, что деменции нет. Очень может быть, что она уже мягко развивается, просто человек в своей привычной среде её не обнаруживает. А пойти, например, заплатить сам по квитанции не может: путается, не понимает за что и где надо платить, не способен сосчитать сдачу и т.п.

Вот отсюда ошибка: мягкие и медленные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте. Это очень плохо, потому что именно мягкие и медленные расстройства можно эффективно лечить. Если вы приводите своего родственника на ранней стадии деменции, ее можно купировать с помощью препаратов, которые не вылечивают деменцию, но здорово ее сдерживают. Иногда – на многие-многие годы.

Итог: Деменцию поздно диагностируют, неверно лечат. Как следствие – близкие люди живут меньше, хуже, страдают сами и вызывают страдания у окружающих.

С чего нужно начинать, если у близкого человека деменция? Очень необычный ответ: с заботы об ухаживающем лице!

Нормализовав душевное состояние ухаживающего лица, мы:

– Улучшаем качество ухода;

– Проводим профилактику «синдрома выгорания» у близких и сиделок. Если объяснять «на пальцах», те, кто рядом, проходят стадии агрессии, депрессии и соматизации;

– Сохраняем хороших сиделок и здоровье нашим близким, несущим бремя ухода;

– Если ухаживающее лицо работает, улучшаем его работоспособность, а иногда и сохраняем ему работу.

Есть у кого-то версии, почему надо с себя начинать при заботе о близком с деменцией? Вспомним 3D, где на первом месте стоит депрессия. Ухаживающее лицо, на самом деле, гораздо более уязвимо, чем дементный пациент.

А вам еще нужно обеспечить пациента – социально, юридически, медицински. Если вы поставите в центр пациента, а точнее, его болезнь, со временем вы ляжете рядышком с пациентом. Только нормализовав состояние ухаживающего лица, мы улучшаем качество ухода и помогаем самому больному.

Синдром выгорания имеет три условные стадии: агрессия, депрессия, соматизация.

Агрессия – часто как раздражительность, классический вариант – астения (слабость, быстрая утомляемость).

Это фаза апатии, когда человеку уже вообще ничего не надо, он ходит, как «зомби», молчалив, слезлив, автоматически ухаживает и уже не с нами. Это более тяжелая стадия выгорания.

Проще говоря, человек может просто умереть. У ухаживающего человека развиваются его собственные болезни, и он сам становится инвалидом.

Обмануть реальность невозможно. Если вы ухаживаете, не заботясь о себе, то через какое-то время вы сами погибнете.

Что можно сделать при правильном лечении и уходе за слабоумным родственником?

• Выявить и вылечить «потенциально-обратимые деменции» и депрессивные псевдодеменции;
• Удлинить жизнь и качество жизни близкому человеку, если деменция неизлечима;
• Устранить страдания пожилого человека, расстройства поведения, психотические расстройства;
• Сохранить здоровье, силы, работу ухаживающим лицам и родственникам.

В 5% случаев, деменцию можно вылечить. Бывают деменции при гипотиреозе, при гипертиреозе, при недостатке витамина В-12, фолиевой кислоты, нормотензивной гидроцефалии и так далее.

Если мы не можем вылечить деменцию, мы должны понимать, что от момента постановки диагноза до смерти нашего близкого человека проходит, в среднем, четыре– семь лет. Зачем же нам эти годы превращать в ад? Давайте устраним страдания пожилого человека, а себе сохраним здоровье и работу.

Вопросы:

– Если я замечаю у родственницы какие-то отклонения в поведении, а она этого не признает и лечиться не хочет?

– В медицинском праве есть Федеральный закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Я считаю, что всем людям, которые занимаются уходом за дементными пациентами, в связи со сложной социальной и медико-юридической ситуацией, нужно этот закон прочитать и знать. Особенно про наблюдение психиатром: как можно приглашать психиатра, в каких случаях психиатр может недобровольно направить пациента в стационар, а когда отказать и т. п.

Но на практике, если мы видим деменцию, мы стараемся начать лечить её сразу, насколько это возможно. Так как получить разрешение суда на осмотр – это очень долго, а болезнь прогрессирует, родственники сходят с ума. Тут следует помнить, что психотропные препараты дементным пациентам оставлять на руках нельзя. Нужен жёсткий контроль. Они забывают их принимать либо забывают, что приняли, и принимают ещё. Или не принимают специально. Почему?

1. Идеи ущерба , которые формируется на фоне нарушений памяти. То есть пожилой человек, уже охваченный паранойяльной тревогой, берет свои документы, деньги и прячет их, а потом не может вспомнить, куда их засунул. А кто украл? Либо родственники, либо соседи.
2. Идеи отравления . Эту проблему можно решить, если начать лечение лекарствами в растворе. Потом, когда у человека эта идея пропадает, он соглашается принимать препараты для памяти добровольно
3. Неадекватные сексуальные притязания . Я старался немного говорить об этом на Конференции. Очень сложная тема. Мы привыкли, что опекуны могут проявлять сексуальное насилие к беспомощным опекаемым. Но бывает и наоборот: лишённый критики и «тормозов» опекаемый совершает развратные действия по отношению к малолетним и т.п. Это бывает значительно чаще, чем многие предполагают.

– С чем может быть связан полный отказ от еды и воды на поздних стадиях деменции?

– В первую очередь, надо искать и лечить депрессию.

1. Депрессия (нет аппетита);
2. Идеи отравления (изменения вкуса, подсыпали яд);
3. Сопутствующие соматические заболевания с интоксикацией.

1. Если у вас есть замена, самый лучший способ, когда вы устали — оставить на время пост. Замену можно найти, если задаться такой целью.
2. Если нельзя уехать и отдохнуть – лечим «синдром выгорания» лекарствами.

Надо иметь в виду, что уход за пожилым человеком, это тяжелая физическая и моральная работа, которая, нам, родственникам, не оплачивается. Почему ещё синдром выгорания так актуален? Если бы вам платили за уход деньги, вы бы так быстро не сгорали. Адекватно оплачиваемый уход — это профилактика синдрома выгорания.

Но ещё тяжелей перестроиться внутри, признать, что твой близкий болен, взять контроль над ситуацией в свои руки, и, несмотря на усталость и хлопоты, стараться радоваться этой жизни. Потому что другой не будет.

Дефицит внимания и общения больно ранит всех, особенно пожилых людей.

3 дня назад нашей соседке дважды вызывали скорую: гипертонический криз. Причина вполне понятная: хронические болячки, умноженные на одиночество, переживание, и общения.

Ей 80. Она поселилась в нашем доме 3 месяца назад. Живет одна. Не захотела идти жить к сыну или дочке.

Благо, первый этаж. Лифт рядом, поэтому все жильцы подъезда проходят по несколько раз за день возле ее двери.

Всю жизнь жила в своем доме: хорошем, добротном, с большим участком, больше 20 соток. Все продала, потому что ухаживать за садом и огородом уже нет сил. Да и оставаться одной, особенно зимой, непросто. Нет-нет, перебои то с отоплением, то с водой случаются.

Вся жизнь в трудах и заботах. Не привыкла на кого-то перекладывать работу, а тем более – заботу о себе. Троих детей подняла. Все, что можно и даже больше, отдавала им, не думая о себе.

Одну дочь похоронила 20 лет назад. Остались 2 внучки: 9 и 12 лет. Бабушка, чем могла, помогала. Жизнь заставила их выживать и трудиться. Обе крепко стоят на ногах. Бабуле помогают материально. Помогли с переездом, тихонько обустраивают квартиру.

Вторая дочь неделю назад попала в больницу: серьезно и, вероятно, надолго. Третьей внучке забот о маме хватает. Да еще, говорят: одна беда не ходит. Пошла к маме в больницу и прямо в больничном дворе на девушку снежная глыба упала.

Эти две новости нашу соседку совсем подкосили.

Ее сын тоже живет в нашем городе. Не бедствует. Обиделся на мать. Не прислушалась к его варианту переезда. Поступила по-своему. В прощенное воскресенье мать решила сама позвонить сыну. В такой день все люди, а родные – тем более – просят друг у друга прощения … Сын не взял трубку. Гордыня… О каком тут общении и внимании можно говорить?

А мать продолжает за всех молиться: за умерших и особенно – за живущих родных.

А вниманием обделена. Я бы даже сказала так: она страдает и болеет из-за дефицита внимания и общения.

Простого человеческого общения не хватает. Сутки прошли после приезда скорой. Бабушка робко сама набирает номер телефона внучки, а в ответ тишина. И женщина, смущаясь, оправдывает внучку. Мол, всю неделю работает, а сегодня суббота: отсыпается.

Понимаю свою соседку, ее мудрость и скромность. Но не могу принять позицию внучки. Если ты знаешь, что рядом, в твоем городе живет родной человечек, твоя бабуля, да еще слабенькая: только 1,5 месяца назад перенесла операцию в таком солидном возрасте, если ты не можешь лишний раз приехать, — ПОЗВОНИ ЕЙ! Хотя бы не ставь на беззвучный режим, чтобы в случае чего, скорую помочь вызвать или поддержать добрым словом.

Ведь и зрение уже не то. Она в очках, и рядом большая лупа лежит. Это же не забавы ради.

На следующий день, выходя от бабушки, знакомлюсь с ее подружкой, со 2-го этажа. Ей 83. Тоже одна и та же проблема: ей не хватает общения. Внук, который многие годы жил у бабули, предложил ей после женитьбы продать квартиру и жить вместе, уже в трехкомнатной квартире улучшенной планировки.

Понятно: дело молодое, смотрит в будущее. Месяц назад нашел более перспективную работу и уехал на полгода в Москву. Бабушка его еще ничего, крепенькая, самостоятельная. Поднялась сегодня ко мне и попросила зайти. Вы думаете почему? Угощает меня домашним вареньем и компотом. Жалуется, что некому это есть.

А я понимаю: ей просто хочется выговориться. Оказывается, внуку сегодня день рождения — 30 лет. Она хотела позвонить, поздравить. А его телефон не отвечает. Оказывается, у него другой номер. Бабуле звонил последний раз на 8 Марта.

Почему так? Откуда такая черствость? Ведь бабушки обе здравомыслящие, очень скромные; лишнего не то, что не попросят – не спросят даже.

Даже если вы переживаете, что вас могут отвлечь по служебному телефону, дайте бабушкам другой номер телефона, вставьте еще одну карточку, чтобы знать, что это – для бабушки. Как SOS. Да мало ли что может случиться? Дверь захлопнулась, резко плохо стало: лекарство нужно, метель на улице, нельзя выйти за молочком и хлебом. Да и не просят они о таком. Чужие люди рядом живут или кто-то из знакомых или родственников проведает.

Им не хватает общения и вашего, родненькие, внимания . Посвятите им всего 3 минуты вашего драгоценного времени. Спросите: «Как ты? Все хорошо? У меня, как всегда: аврал, завал, кручусь, верчусь, работаю.Люблю. Целую. Вечером позвоню.»

Все! Им этого достаточно! Ей ваших слов, вашей эмоциональной пилюли, — а она лучше всякого лекарства,- хватит до вечера. А потом опять позвоните: «Бабушка, я дома. У меня все хорошо. Как ты? Не переживай. Ты покушала? Как чувствуешь себя? Все хорошо? Обнимаю тебя. Спокойной ночи. Завтра позвоню.»

И эти слова ее заставят облегченно вздохнуть. Она засияет внутренней улыбкой. Обязательно помолится за вас и в вечерней молитве, и в утренней. Ваш звонок – это тонкая нить, которая удерживает ее в этой жизни.

Значит: о ней волнуются. Ее ценят, любят. О ней заботятся и помнят. Дети и внуки – смысл ее жизни. Ей хочется еще правнуков дождаться!

А завтра, встречаясь с соседкой, она будет спокойна и радостна. Она будет с гордостью рассказывать о том, что у внука или внучки такая работа серьезная. Она вспомнит о том, как вы росли, учились. Она все-все помнит, каждую мелочь. Потому что из таких мелочей складывается наша жизнь.

И чем старше становится человек, тем все больше разговоры переходят в воспоминания.

А если наши родители, наши бабушки и дедушки живут сейчас одни, тем более, если оказались в другой обстановке, если до этого всю жизнь жили среди знакомых, которые стали им такими близкими и родными и потом вдруг резко лишились общения с ними – они напоминают маленьких детей, которых мама отвела в детский сад и долго-долго не забирает.

Вспомните себя в детстве. Что вы испытывали при этом? Вам хотелось плакать? Вы жаловались маме: пожалуйста, не задерживайся на работе. Забери меня, пожалуйста, завтра пораньше, а лучше сразу, после обеда…

Наши мамы, наши бабушки не жалуются. Они тихонько грустят и украдкой плачут. Они ищут оправдание вашему равнодушию, ссылаясь на вашу занятость и суетность нынешней жизни.

Но они никогда не лягут спать, не помолившись за всех. Особенно за вас, внуков, болит у них душа.

• А ваша душа болит за своих стариков?
• Вы помните, когда их день рождения?
• Вы не испытываете беспокойства от того, что сегодня не слышали их голоса, не спросили о самочувствии?
• Когда вы последний раз говорили с ними просто так?

А ведь наступает такой период в жизни каждого человека, когда все уже не так просто.

• Непросто подниматься по лестнице.
• Непросто уснуть вечером, когда находишься одна в четырех стенах.
• Непросто переносить долгую разлуку.
• Непросто долго скрывать боль, особенно душевную.

Поэтому когда видишь таких пожилых людей , можно с первых минут общения определить: обласканные они вниманием или наоборот – обделены.

На самом деле обделяем вниманием мы себя мы! Ведь в них столько мудрости. Да их записывать можно. Что ни фраза – ценный совет: и как беречь здоровье, и как с мужем или с детьми поладить. Они немногословны. Наоборот: говорят мало, а ценных мыслей в сказанном ими — много.

Каждое сказанное ими слово обдуманное, взвешенное, выверенное долгим жизненным опытом.

Вчера дочь сбегала за лекарством для бабушки. Участковый врач прописала ей обыкновенный пустырник. Она Галочку обняла, расцеловала. Оказывается, вчера был день святой Галины. Значит, именинницы они! Чем не повод для счастья, для обнимашек?

За 10 минут общения столько интересного и, главное, полезного бабушка рассказала Галочке Она заслушалась и спрашивает: «Откуда Вы все это знаете?» А мы в один голос: «Из жизни.» И рассмеялись.

А потом Галина Михайловна говорит: «А еще я иногда с телевизором общаюсь.» Это была фраза дня! Она действительно очень избирательно относится к просмотру ТВ. Общается с ним! Вот как! Разве это не наука для нашего поколения?

Когда-то все: и вы, и я перейдем в период солидного возраста. Каким он будет: тоскливым и одиноким, как у моих новых знакомых или наполненным общением, взаимной заботой и вниманием?

Не зря говорят: наши дети делают не то, чему мы их учим, а то, что мы делаем сами. Мы по-своему счастливы. У нас появилось сразу две бабушки. Живут рядышком, в одном подъезде. И обе замечательные. Дай Бог им здоровья.

Сегодня угостила обеих салатиком. Мне говорят: «Царствие небесное твоей маме.» Я чуть не расплакалась. Господи, как мало нужно человеку для понимания и счастья. Доброе слово, сказанное вовремя. Это так просто: поддержать человека, живущего рядом.

P.S. Володя говорит Галочке: «Наша мама работаем психологом бабушек.» Я согласна. В чем заключается основная роль психолога? Выслушать человека, поддержать и помочь добрым словом.

P.P.S. Дочка пришла с кинотеатра и, увидев меня сидящей за компьютером, спросила:

• — О чем пишешь?
• — О бабушках.
• -Я только хотела спросить: как они там?

Завтра обязательно проведаем.

P.P.P.S. Прошел еще один день. Никто никому не звонит. Бабуля опять оправдывает внучку: «Да она звонит редко, раз в неделю.» И у ее подруги та же ситуация. Вот так… Дефицит внимания и общения у пожилых людей существует. Он ранит их здоровье и душевный покой.