Насмешки: Как проучить насмешников и отразить злые шутки в свой адрес. Как реагировать на чужие насмешки

Условимся считать, что издевательство, от которого надо защищаться, это такое нападение, от которого все-таки можно защититься, а вовсе не игра на нервах заложников, захваченных бандитами. Мы должны научиться искусству реакции на словесные, а не на физические издевательства, требующие отдельного разговора. Оговорюсь сразу - многое из того, что говорилось о защите от критики (вся первая часть предыдущего раздела главы), применимо и в случае защиты от насмешек
. Вы должны попытаться понять, что хочет тот, кто пытается смеяться или издеваться, оценить его силу и сравнить ее со своей, мгновенно выбрать, какой ответный ход вы сделаете и, наконец, достойно ответить.

Издевательство и насмешка иногда воспринимаются еще более болезненно, нежели критика, приводя человека к мышечным и психическим зажимам и нанося ему душевную травму. В том случае, если вы внимательно рассмотрите все случаи вашей жизни, когда насмешка была для вас болезненной, вы увидите, что ваше тело реагирует на нее почти как на физическую болезнь или травму. Оно сжимается, испытывает боль, которая со временем трансформируется в мышечный зажим, препятствующий свободной циркуляции тонкой энергии в организме. Многие люди, испытывающие постоянные мышечные зажимы и страдающие различными заболеваниями психогенного происхождения, просто забыли, что из их тонких психических ран уже много лет, иногда с раннего детства торчат отравленные стрелы издевательств и насмешек.

Мотивы, по которым тот или иной человек начинает издеваться или смеяться над вами, во многом похожи на мотивы того, кто часто вас критикует. Однако главное отличие состоит в том, что издевающийся редко стремится достичь от жертвы какого-то выгодного для себя решения - на какую выгоду можно рассчитывать, когда на вас разозлены или обижены? Главная цель - испортить вам настроение и самоутвердиться как в собственных глазах, так и в глазах публики, присутствующей при этом своеобразном лицедействе. Но если вам хорошо известен состав яда, то не столь сложно найти эффективное противоядие.

Возможно несколько удачных стратегий противостояния насмешке. В первую очередь проникнитесь глубокой убежденностью, что насмешка - это неприятное психологическое воздействие, которое может иметь в вашем сознании долгую жизнь, а может пройти сквозь вас и раствориться почти мгновенно. Потому не стоит относиться к ней слишком серьезно и тем более показывать, что она хоть как-то вас задевает. Научитесь отвечать на нее легко и внутренне свободно, не смущаясь.

Другое дело - откровенные издевательства, на которые реагировать нужно просто обязательно. Вы можете попытаться уничтожить издевающегося ответной убийственной иронией. Возможно выстроить отношения с тем, кто пытается издеваться, по принципу холодного жесткого игнорирования - здоровая доза ответной иронии с вашей стороны будет восприниматься им как эффект холодного душа. И прямой конфликт и ссора возможен. Хотя это не самый изящный способ заставить себя уважать, но, тем не менее, вполне работающий. Известно, что к такому методу прибегал молодой Сталин, над внешностью и манерами которого пытались подтрунивать товарищи по партии. Однако, по свидетельствам очевидцев, "Молодой Грузин" реагировал на вполне невинные шутки с такой яростью и бешенством, что шутникам невольно приходилось отступать. Важно только, чтобы в конфликте вы вели себя как сильный человек, уверенный в благоприятном исходе стычки и в том, что шутки прекратятся. В том случае, если же вы не уверены в своих силах и у вас нет никаких рычагов воздействия на шутника, тем более, доходящего в своих шутках до грани издевательств, то начинать ссору довольно глупо - в итоге вы окажетесь в еще более смешном и нелепом положении, нежели в первые моменты "Шутливого" нападения.

Большую роль в отражении агрессивного юмора играет умение человека расслабить свое тело. Посмотрите на телеведущих и телезвезд, научившихся раскованно вести себя под лучами Юпитеров и свободно парировать любые агрессивные выпады, направленные против них. Все они умеют хорошо расслаблять собственное тело, принимать свободные естественные позы, совершать легкие движения. Ни у кого из них вы не обнаружите привычки скрючиваться, принимать неестественные положения, ведущие к мышечным зажимам. А теперь присмотритесь к тем, кто склонен смущаться и комплексовать при насмешках с издевкой. Они почти всегда принимают неестественно зажатые или покорные позы, скованы в движениях. Потому работайте над углублением расслабления своего тела - это поможет вам чувствовать себя легче, естественнее и свободнее в ситуациях, несущих в себе возможность насмешек.

Полезно также поменять образ и стереотип поведения. В том случае, если вы всегда болезненно и серьезно воспринимаете шутки, и это известно вашим недоброжелателям, можете быть уверены, что они не преминут воспользоваться такой замечательной возможностью доставить себе удовольствие и поиграть на ваших нервах. Но если вы слывете человеком непредсказуемых реакций, и никто не знает, как вы воспримете чужую иронию: не заметите ее, как слон не замечает моську, ответите еще более изысканной, витиеватой иронией или перевернете стол, за которым сидит обидчик, то вряд ли шутник решится на риск.

И конечно, культивируйте в себе великодушие и снисходительность к тем, кто пытается вас укусить. В том случае, если вы ощущаете себя настолько значительным и крупным человеком, что можете себе позволить не замечать комариные укусы насмешек, то это самое болезненное для многих категорий шутников. Полезно позволить себе побыть в такой ситуации героем народного афоризма: "Мужик на Барина Злился - Злился, а Барин и не Знал".

Никогда не забуду, как один прославленный кинорежиссер в ответ на вопрос телеведущего: "а как вы относитесь к господину П - ну, который написал про вас разгромную статью? "Нимало не Смущаясь, Ответил на Вопрос Вопросом:"а П - н - это, собственно, кто? " И хотя он едва ли не знал или не слышал это звучное и отнюдь не самое худшее имя в журналистике, сама интонация ответа была совершенно убийственной. И тема была автоматически закрыта.

Какой бы ответ вы ни избрали, старайтесь, чтобы все издевательства и насмешки не прилипали к вашей ауре, подобно обидному прозвищу, а возвращались к своему источнику.
Когда вас пытаются дискредитировать.

Существует два наиболее типичных типа дискредитации:

1. когда действительно есть какой-то, пусть и незначительный, повод для серьезных обвинений ("без Дыма нет Огня");.

2. когда никакого повода нет, человек кристально чист и, тем не менее, его выбирают объектом морального, профессионального или социального уничтожения в глазах других людей (по принципу "чем Чудовищнее Ложь, тем Легче в нее Поверят".

Особенность нападения, совершаемого при дискредитации, состоит в том, что запущенная клевета далеко не всегда имеет явный источник: многие клеветники предпочитают быть за спинами других людей, в тени. Кроме того, обороняться надо не только и не столько от них, сколько от возбужденных страстей толпы, поверившей клевете или колеблющейся в своей оценке дискредитируемого человека. Нужно суметь отбиться от этого вполне материального агрессивного поля клеветы, которое вплотную приближается к ауре дискредитируемого человека и может ее пробить. В этом случае даже невинный человек внутренне ломается.

Один весьма продвинутый в духовном отношении и незаслуженно дискредитируемый, несмотря на некоторые ошибки, человек, сказал мне следующее: "я физически чувствую этот липкий ком грязи. Иногда она достигает такой концентрации вокруг тебя, что невольно задумываешься, может быть, ты действительно такой, как о тебе говорят. Но потом собираешься с силами и отбрасываешь этот ком как можно дальше". Постепенно ему удалось отбить атаку, но, несмотря на это, репутация его все же была несколько повреждена.

Только в том случае, если это в ваших силах, старайтесь защищаться от дискредитации тем, чтобы не допускать ее. В крайнем случае, будьте готовы нанести упреждающий удар по позициям клеветника первым. Только при этом помните, что ваше единственное спасение в том, чтобы быть убедительным и справедливым и вскрыть нарыв лжи и зла, а не просто мстить потенциальному врагу из личных шкурных соображений.

В случае если же профилактические меры не помогают, и вы, как в анекдоте, чувствуете: "началось! ", Тогда старайтесь держаться достойно! Ни в коем случае не пускайтесь в многократные многословные объяснения. Когда видите, что ситуация сама не рассасывается, а наоборот, подогретая энергия коллективного недовольства вашим поведением нарастает, - в кратких, четких, жестких словах объясните свою позицию и ситуацию и больше к ней не возвращайтесь. Продолжайте действовать как ни в чем не бывало, внутренне удерживая свою ауру и самоощущение в стабильном устойчивом состоянии. Будьте ровны, спокойны и уважительны в общении с коллективом, даже если часть него в каком-то смысле поддалась на провокацию. Таким образом, если вы сумеете сохранить терпение и устойчивость, через какое-то время страсти улягутся, и волна коллективного отношения к вам переменится в положительную сторону.

Кто из нас хотя бы раз не оказывался объектом насмешек? Чаще всего в такой ситуации мы чувствуем себя дискомфортно, а порой, особенно если подобное происходит в детстве или юности, получаемна всю жизнь. Как научиться переживать насмешки безболезненно? Начнем с того, что существуют определенные причины, по которым люди смеются друг над другом. Предположим, в компании подростков кто-то бросает реплику одной из девочек: «Ты что, это платье на помойке нашла?». Еще кто-то подхватывает: «Нет, она купила его на распродаже “Все по 10 рублей!”». Или что-то в этом роде. И вот уже колкости звучат со всех сторон…Недавно зарубежные психологи выяснили, что больше всего в среде детей и подростков дразнят отнюдь не наименее популярных индивидов, а, напротив, тех, кто выделяется, например, отличников и вундеркиндов. Почему? Потому что они обращают на себя внимание.

Нередко им завидуют или не понимают, и это раздражает… Если ребенок или отрок весь из себя такой положительный, это заставляет сверстников искать в нем недостатки. И, разумеется, их находят, потому что идеальных людей, а тем более детей, не бывает. Дразнят также тех, кто не в состоянии дать отпор – скажем, наиболее робких и воспитанных. Предлог может быть абсолютно любым. Когда я была подростком, дразнили тех, у кого родители не могли позволить себе купить чаду импортную одежду. Сейчас – тех, у кого дешевые мобильники. Но опять же, заметьте, может никому не прийти в голову смеяться над дочкой одинокой уборщицы, еле сводящей концы с концами, несмотря на отсутствие приличной одежды и гаджетов. Потому что она, не отягощенная воспитанием, смогла себя «поставить» в компании ровесников. Зато дочка разведенной научной сотрудницы рискует навсегда стать «изгоем», так как в силу «правильного» воспитания позволяет над собой куражиться. Насмешкам может подвергнуться и тинэйджер, у которого есть что-то, чего нет у других – лучшая одежда, лучшие вещи…

Словом, любая.Кроме того, мы охотно смеемся над кем-то другим, опасаясь, как бы не начали смеяться над нами. Пока мы участвуем в травле кого-либо, мы «защищены». Если же попробуем устраниться от этого или защищать жертву, то сами можем превратиться в объект травли. Логика проста: лучше быть со стаей, чем противостоять ей. Объектом насмешек можно стать в любом возрасте. Для женщины поводом к насмешкам часто является внешность: «Ну что, опять стриглась в парикмахерской эконом-класса?», «Тебе в таком пальто место не уступают, как беременной?», «А ты со своим весом стул нам не раздавишь?». Если известны какие-то подробности личной жизни, их тоже могут использовать в качестве «орудия»: «Ну что, опять о косяк вчера приложилась?» (имеется в виду, что сожитель поставил даме синяк), «И когда свадьба?» (зная, что серьезными отношениями тут и не пахнет).Чтобы выйти из ситуации с минимальными психологическими потерями, следует научиться правильно реагировать на подобные выпады.Прежде всего, попытайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему над вами смеются. Не считайте, что если вас высмеивают, вы хуже тех, кто это делает. У всех людей есть какие-то недостатки. И у ваших насмешников их может оказаться еще побольше, чем у вас. Возможно, они и смеются над вами, чтобы перестать чувствовать себя неполноценными… Запомните: сильному и успешному человеку незачем самоутверждаться за счет других! Это всегда признак слабости и. Ни в коем случае не оправдывайтесь. Ведь над вами смеются, желая вас уязвить, и ваши оправдания послужат лишь поводом для продолжения насмешек. Не показывайте, что обиделись. Ведь цель насмешников – как раз выбить вас из колеи и заставить ощутить дискомфорт.

Лучше всего утрировать ситуацию и посмеяться над собой вместе с насмешниками. Например, в ответ на замечание о найденной на помойке одежде, весело сказать: «Да, долго рылась в отбросах!». В ответ на вопрос о «скорой свадьбе» - «Как только подадим заявление в ЗАГС, я тебе первой сообщу!».Иногда не мешает намекнуть на промахи самого насмешника: «А тебе?», «А ты в каком секонд-хэнде одеваешься?». Хотя это срабатывает лишь в том случае, когда недостатки очевидны.Если сразу не находитесь, что сказать, впоследствии проанализируйте ситуацию, подготовьте достойный ответ и, когда над вами в следующий раз начнут насмехаться, выдайте «домашние заготовки».Не стоит огрызаться и всячески. Этим вы покажете, что цель обидчиков достигнута и вы задеты.Если в вашей компании просто принято незло подшучивать друг над другом, то принимать насмешки всерьез вообще не стоит. Вы можете так же подтрунивать над другими.Если человек, который постоянно насмехается над вами, особенно на людях, является вашим близким другом или партнером (иногда прилюдно высмеивают даже мужей и жен), то есть смысл поговорить с ним наедине и объяснить, что он своим поведением причиняет вам боль. Возможно, он просто не догадывается об этом. Если же выяснится, что человек делает это сознательно, это повод ограничить или прекратить отношения.

Как реагировать на насмешки на работе со стороны коллег

Если Вы не научитесь правильно реагировать на насмешки коллег, на работе долго не задержитесь. Вас или “съедят”, или попросту не выдержат нервы. Читайте статью!

По своему печальному опыту, знаю, что в коллективе одна дрянь да найдется.

Причем, заметьте, что как профессионал – это малограмотная фурия, которую внедрили для стука начальству за вертлявый передок.

Вполне возможно, что над Вами насмехаются неспроста. Вы действительно отличаетесь упертым чудачеством.

Такие индивиды тоже встречались.

* Если над Вами насмехается только один человек, то адекватной реакцией будет приватный с ним разговор.

В нем Вам придется в корректной форме поставить коллегу на место.

Марта, какова цель твоих брезгливых насмешек? Хочу предупредить, что я хреново подхожу в качестве груши для битья. Несмотря на то, что я стараюсь не реагировать на низкопробные подковырки.

* Другое дело, когда над Вами потешается целый штат коллег по работе.

В данном случае, причину ищите в себе, помня о том, что против всех пойти – значит проиграть.

Быть может Вы слишком много (громко) говорите, странным образом хихикаете или одеваетесь.

Насмешки представляют собой конкретные слова, услышав (подслушав) которые Вы все поймете с первого раза.

Останется только избавиться от всевозможного чудачества.

* Мне знакомы насмешки коллег, носящие характер завистливого злопыхательства.

Вы работаете и вправду лучше других, показательно справляясь со своими должностными обязанностями.

Руководство Вас ставит в пример, а коллегам-мечтателям это ох как не нравится.

Против офисной толпы не попрешь, ибо уже сейчас, под покровом гадких насмешек, многие размышляют о том как от Вас поскорее избавиться.

Ответьте себе на вопрос: действительно ли необходимо так выслуживаться, наживая себе лютых врагов?

Если это связано с предстоящим карьерным ростом и более высокой заработной платой, руководствуйтесь принципом: собака лает, а караван идет.

Как бы ни было неприятно и обидно, настойчиво двигайтесь к поставленной цели, реагируя на насмешки коллег по работе снисходительным молчанием.

Ваша главная задача – не дать себя подставить и не проколоться.

По поводу руководства – не переживайте. Если Ваш начальник не конченный кретин, он во всем уже сам разобрался.

Подмочите свою репутацию, сцепитесь с коллегами, проявите слабину, и его отношение к Вам сменится на диаметрально противоположное.

Как реагировать на издевательства или насмешки

Если вы не желаете всю свою жизнь быть объектом для насмешек, то необходимо научиться правильно на них реагировать. Прекрасным ходом с вашей стороны будет ирония по отношению к шутнику. В этом случае ваш ответ будет иметь эффект ледяного душа для него.

Еще одним способом избавиться от насмешек станет ссора или открытый конфликт. Данный метод нельзя назвать правильным и взвешенным решением, однако зачастую он прекрасно работает. В следующий раз ваш обидчик несколько раз подумает, прежде чем решится отпустить очередную шутку.

Нападение «сработает» лишь в том случае, если вы будете уверены в себе и своих силах. Если же у вас нет рычагов воздействия на шутника, и вы не уверены в благополучном исходе стычки, то высока вероятность оказаться в еще более глупом положении, чем в моменты насмешек.

Умение расслаблять собственное тело также поможет вам отразить агрессию. Если ваша поза естественна, то и вы чувствуете себя непринужденно и спокойно, внутренне ощущая свободу.

Хорошим способом избавиться от насмешек и издевательств станет изменение стереотипов поведения. Если в компании знают, что вы очень болезненно реагируете на шутки, то найдется немало желающих воспользоваться такой возможностью повеселиться. Но если люди просто не знают, чего от вас ждать, ответите ли вы иронией или в следующую же секунду наброситесь на шутника, они не будут рисковать лишний раз.

Полезно будет и развитие в себе таких качеств, как снисходительность и великодушие. Если вы ощущаете себя значимым человеком, то сможете просто не заметить незначительные выпады. Такая реакция однозначно будет самой болезненной для ваших обидчиков.

Но в любом случае постарайтесь не воспринимать шутки в ваш адрес близко к сердцу, реагируйте на них спокойно и ведите себя с достоинством, тогда шутники переключат свое внимание.

Значение слова «насмешка»

НАСМЕ́ШКА, -и, род. мн. - шек, дат. - шкам, ж. Обидная шутка по поводу кого-, чего-л. Подвергаться насмешкам. Осыпать насмешками. □ Мои насмешки над проходящими мимо оригиналами были злы до неистовства. Лермонтов, Княжна Мери. После неудачного побега на фронт в школу он пошел как на пытку. Казалось, ребята встретят насмешками: эх, ты, растяпа, мол! А. Иванов, Вечный зов.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. - 4-е изд., стер. - М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

Хотя сдержаться не так уж и легко, но подавить смех можно. Вот несколько советов о том, как не рассмеяться в ответственный момент:

Нужно прекрасно понимать, когда смех уместен. Хотя и говорят: «Смех продлевает жизнь и нужно смеяться», но если случай очень серьезный, то окружающие могут неправильно понять смеющегося, даже если он смеется не над ними. Поэтому понимание серьезности момента поможет воздержаться от неконтролируемых вспышек смеха.

Можно подумать о чем-то очень грустном и унылом. Если ничего такого не приходит в голову, можно постараться вспомнить последние прочитанные новости, полные трагических событий, их может быть вполне достаточно, чтобы успокоиться. Можно также подумать о чем-то, от чего хочется плакать. Хотя это может быть и неприятно, зато поможет избавиться от сильного желания рассмеяться. Если печаль не работает, то страх может оказаться более эффективным. Достаточно вспомнить сцену из фильма ужасов или автомобильной катастрофы. Доказано на физиологическом уровне, что адреналин (гормон страха) оказывает на головной мозг более сильное воздействие, чем эндорфин (гормон радости).

Можно попробовать себя пощипать или сделать что-то, что даст сильное неприятное ощущение, например, покусывание внутренней стороны щеки, языка или губ. Делать это нужно незаметно, чтобы края губ не поднимались, образовывая легкую улыбку, которая может быть замечена окружающими. Можно задержать дыхание, когда больше нет сил сдерживать неконтролируемый смех. Этот прием поможет выиграть немного времени, чтобы подавить смех.

Маскировка под кашель. Если случилось непоправимое и смех уже прорвался, то его можно быстро скрыть, прикрыв рот рукой и попытавшись преобразовать звуки смеха в звуки кашля. Не помешает также отойти от толпы или совсем выйти из комнаты, где все собрались. Видя кашляющего человека, окружающие, вероятнее всего, смогут понять и простить ему его недуг. Все же лучше, чем просто рассмеяться.

Полезным будет хороший выдох, опустошающий легкие. Удаление воздуха из легких остановит уже начавшийся и предотвратит начинающийся смех, так как смеху необходимо большое количество воздуха. Как правило, этот прием работает лучше всего с техникой симуляции кашля, описанной выше. В общем, сочетание разных методов является лучшим выходом из непростой ситуации.

Если все совсем плохо, то быстро зажав нос и рот рукой, скрыв тем самым улыбку от окружающих, можно нагнуться и смеяться про себя сколько угодно. Главное в этой ситуации - следить за тем, чтобы не единый звук не прорвался наружу, а уж если случилось, то быстро замаскировать под чих или всхлип. Также, проявив актерское мастерство, маскируем дрожь корпуса от смеха под дрожь от рыдания.

Открыть рот как можно широко и выпустить смех, сделав бесшумный выдох большого количества воздуха. Но это нужно провернуть таким образом, чтобы на лице не проскользнула улыбка. Может показаться странным, но прием работает.

Обратный самогипноз. Повторяя себе: «Это смешно! Смейся!», можно обнаружить, что все, над чем хотелось смеяться несколько мгновений назад, оказалось не таким уж смешным.

Счет от 1 до 10. Если не сработало, повторять до тех пор, пока не сработает.

Вспомнить таблицу умножения. Эта техника точно работает. Доказано, что люди смеются и продолжают смеяться над тем, о чем думали, думают и продолжают думать во время смеха. Поэтому самый эффективный способ сдержать смех или избавится от него - это изгнать мысль об объекте насмешки из своей головы. А лучше средства, чем таблица умножения, не найти. Но этот метод требует много времени, поэтому, чтобы ускорить эффект, нужна постоянная тренировка.

Также можно попытаться вспомнить что-либо. Принцип действия тот же, что и в предыдущем пункте, только вместо таблицы умножения вспоминаем имена всех друзей или названия всех песен из любимого альбома. В общем, нужно вспомнить хоть что-то, лишь бы занять мозг и переключить внимание с объекта насмешки.

Внимание!

Смеясь над другими людьми (особенно над незнакомыми) можно сильно их разозлить. Если хочется посмеяться над кем-то, кто рядом пытается быть серьезным, то лучше использовать любой вышеописанный метод и сдержать смех, чем обидеть другого человека. Большинство людей в состоянии справиться с тем, что они стали объектами насмешки, но есть и те, которые либо сильно чувствительны, либо сильно обидчивы.

Несмотря на то, что задержка дыхания (как упоминалось ранее) может помочь справиться с неконтролируемым смехом, но также она может сделать прорвавшийся смех взрывным и очень громким, который ни за что уже не удастся скрыть. Поэтому этот метод - обоюдоострый меч, и нужно иметь это в виду.

Если невозможно удержаться от смеха или плача в неподходящий момент, то причиной этому могут быть неврологические расстройства, вызванные травмой или заболеванием головного мозга. В любом случае, это очень серьезно, и необходимо срочно обратиться к врачу. Быть может, еще есть время, чтобы вылечиться.

Подавляя смех, не нужно слишком сильно кусать губы, язык или щеки. В противном случае можно нанести себе серьезные повреждения.

Как часто от знакомых, друзей можно услышать, что в школе их дети подвергаются унижению, агрессии со стороны одноклассников. Особенно актуальна такая проблема в возрасте 11 - 12 лет. В такой период подросток начинает осознавать своё место в коллективе и часто начинает противопоставлять себя другому сверстнику, нередко настраивая против него и весь остальной класс.

Школьный моббинг – так называют психологи такое явление. Распространяя про жертву нелепые слухи, высмеивая, применяя физическое насилие, группа заводил превращает в изгоя своего одноклассника. Психологическое насилие, террор, применяемый коллективом по отношению к жертве, иногда приводит даже к таким трагическим последствиям, как самоубийство.

Разберёмся, откуда корни такой агрессии.

В первую очередь - это обстановка в семье. Если ребёнок, как говорят психологи «недолюбленный», родители ему не уделяют время, нет совместных игр, общих дел, по сути он испытывает эмоциональное отторжение в семье. Часто такой подросток проблему пытается компенсировать своим главенствующим положением в обществе, прежде всего в школе.

Следующим поводом для такого поведения является невольное подстрекательство со стороны родственников. Часто на улице из уст родителей, в особенности пап, в адрес совсем ещё несмышлёнышей можно услышать: «а ты дай ему сдачи», «докажи, что ты мужчина», «покажи ему кузькину мать». Всё это установки, которые говорят о том, что сила – вот главное оружие.

Если в семье господствует насилие, физические наказания, которые происходят систематически, оскорбления. Подобная тактика приводят к тому, что ребёнок усваивает: правоту можно доказать только силой, унижением другого.

Здесь перечислена только основная часть причин, из-за которых появляются проявления агрессии.

Родители, дети которых попали в эту ситуацию, должны понимать, только они способны прекратить конфликт, что проблема не «рассосётся» сама по себе.

Какие же действия должны произвести ответственные родители:

1. Обидеть можно того, кто готов обидится! Вот постулат, который должен усвоить ребёнок-жертва. Следует объяснить, что человек, демонстрирующий агрессию, на самом деле слаб и беззащитен и таким образом пытается скрыть свои комплексы. И самая правильная тактика по отношению к задире будет полное игнорирование. Либо спокойный ответ на предъявляемые оскорбления и обвинения.

2. Также хорошим методом избавления ребёнка от положения жертвы является новое увлечение, где он найдёт новый круг друзей, сможет утвердиться в окружении. Внутренняя гармония, спокойствие, знание собственных способностей помогает подростку уйти от участи изгоя.

3. Серьёзный, категорический разговор с агрессором, указывающий на невозможность подобного поведения по отношению к одноклассникам, часто помогает избежать дальнейшей травли. Важно при этом спокойно, без излишних нравоучений, давать однозначную негативную оценку подобным действиям.

Иногда ситуация приходит к такому обороту, когда своими силами родители уже не могут справиться, тогда необходимо обратиться к специалисту психологу и к руководству школы.

Избежать травли ребёнка в коллективе поможет знание причин этого явления. Часто прекратить подобные явления в силах самих родителей.

Самое главное, чтобы у вас были доверительные отношения с ребенком, чтобы он с вами делился всем и радостями, и победами, и поражениями, и унижениями. Для любого ребенка очень важно знать, что родители его примут, поддержат, поймут, станут на его сторону, чтобы он не сделал.

Елена, www.kraskizhizni.com

Многие люди в своей жизни, в детстве или уже во взрослом возрасте, подвергались насмешкам и издевкам со стороны других людей. Если над вами тоже издеваются коллеги по работе, учебе или просто парни со двора, ситуацию можно исправить, дав всем понять, что с вами шутки плохи. Как избавиться от насмешек?

Покажите свою силу

Если вы являетесь объектом насмешек со стороны конкретного человека, можно, конечно, решить проблему в драке, показав, что вы сильнее, а следовательно издеваться над вами не рекомендуется. Правда, в современном мире решает уже не сила, а ум и предприимчивость. Да и недоброжелатели нередко превосходят своих жертв в силе. К тому же, если насмешки в ваш адрес отпускает женщина, не будете же вы ее бить, правильно?

Узнайте его слабое место

Причин для того, чтобы делать кого-то объектом своих насмешек, немало, и сначала вам надо определить, что же от вас хочет недоброжелатель. Может быть, он вам завидует. Или он просто закомплексован и поэтому старается отыграться на других, в частности на вас. Узнайте его слабое место, а уж потом действуйте соответственно.

Зависть – причина номер один

Если неприятель отпускает в ваш адрес всякие колкости из-за того, что он вам завидует, что является самой распространенной причиной, тогда вам надо проявить к нему жалость, и желательно сделать это на людях.

Завистники просто с ума сходят, когда объект насмешек выражает им показное сочувствие. Скажите своему недоброжелателю что-то вроде этого: «Ты знаешь, на Руси было принято жалеть убогих, и чтобы традицию не нарушать, я готов тебе помочь». И он наверняка отстанет от вас, увидев, что его насмешки вас только раззадорили, а не уязвили и не выбили из колеи, на что он рассчитывал.

Игнорируйте

Однако лучшим, пожалуй, способом избавиться от насмешек является игнорирование. С него, собственно, как раз и стоит начать. Просто старайтесь пропускать издевки мимо ушей, представляйте себя где-нибудь на курорте в расслабленном состоянии, как вы лежите на шезлонге и попиваете сок, а завистник пускай распинается, пытаясь испортить с вами отношения до нуля. Рано или поздно он должен от вас отстать, когда поймет, что из себя вас ему не вывести.

Видео Издевательство. Насмешки. Издевки. Глумление.

Ответ психолога.

Катя, здравствуйте!

Смотрели конечно фильмы про Гарри Поттера? Если нет, то просто ради ознакомления посмотрите "Гарри Поттер и Кубок Огня". Это и забавно, и интересно, и поучительно. В этой серии Поттеру объявляет обструкцию ВСЯ школа волшебства! Даже его лучший друг отвернулся от него... Так вот, там Гарри бесконечно является мишенью для насмешек, обидных слов и злости. Он стиснув зубы, стараясь где-то не обращать внимания, а где-то давать сдачи, проходит это непростое испытание. Его поведение и его желание достичь цели в итоге меняют тональность отношения: всеобщая неприязнь сменяется всеобщим обожанием!
Ситуация у Вас чем-то похожа на фильм. И Вам, в принципе, надо быть уверенной, стойкой и готовой дать все-таки "в обратку"! При этом, Вы должны быть ВЫШЕ насмешек. Думайте о том, как становиться все лучше, а не о том, как быть не хуже!
Уловили разницу? Если нет, то внимательно перечитайте и постарайтесь понять.
Вам не стоит даже просто заморачиваться на тему "почему они меня так не любят". Вам не нужна их любовь или их одобрение. Вы - сами-с-усами)))))! Вы - уникальное природное явление, которому нет и не может быть аналогов! Думайте о саморазвитии, о самосовершенствовании. Будете успешны в своем развитии - Вас будут УВАЖАТЬ! А вот любовь и принятие Вам будут нужны только от одного (того самого) единственного и неповторимого.
Я не могу Вам определенно сказать, что именно лежит в основе такого к Вам отношения.
Здесь может быть все что угодно! Да и в этом ли дело!
Вы еще им всем скажете "спасибо", когда поймете, сколько Вы получили пользы от такой ситуации.
Вам не нужно прикидываться, кокетничать, лишний раз общаться, стараться кому-то угодить или быть полезной.... Вы эту энергию тратьте не на страдания, а на прогресс!!!
И вот тогда все заиграет абсолютно иными красками.
У Вас ведь есть подруги? В "своей параллели". Находите возможность общаться с теми, с кем в принципе можно и интересно общаться! Я уверен, что такие в ваших ТРЕХ одиннадцатых классах есть! И не смотрите пока по сторонам. Отдохните.
А если уж невмоготу, то просто подойдите к одному из "тех самых" и, глядя в глаза, громко спросите: В чем причина такого отношения? Что конкретно тебя во мне бесит?
Вот прямо именно в такой форме спросите.
Будьте готовы к тому, что ничего конкретного Вам никто не скажет. А уж если скажет, то тогда будем думать, что с этим делать!
Учтите! Ответ в формате " я тебя ненавижу, потому что ты дура" - НЕКОНКРЕТЕН! В таком случае докапывайтесь, в чем конкретно заключается "дурость" ! И т.д.
Но лучше всего, повторюсь, быть выше! Идти смело к цели и стараться думать о своем развитии, а не об обидах!

Что может быть хуже, чем в 8 утра идти в школу с отчетливым ожиданием насмешек, тумаков от школьных хулиганов или злобного шушуканья первых красавиц своего 7-Б класса?

Что ж, есть вещи и похуже. Когда тебе 30+ лет и ты взрослый солидный человек, но идешь на работу все с теми же чувствами. Тебя там не любят и не смущаются это показывать. Детские ужасы вернулись, как Пеннивайз из кинговского «Оно». Вы снова становитесь несчастным подростком, который считает часы до окончания дня.

И если психологи почти единогласны относительно школьного буллинга (ребенка надо переводить в другую школу, и это оптимальное решение для родителей), то что делать взрослому человеку? Неужели искать другую работу?

Тысячеликий буллинг

Быть изгоем – незавидная роль. Буллинг не только обижает, но и насколько понижает самооценку, что его жертве начинает казаться: его злые коллеги в чем-то да и правы. А неспособность или неумение побороть проблему только усугубляет чувство собственной несостоятельности.

Поэтому первое, что стоит усвоить человеку, который оказался в такой ситуации: вы – не одни. Множество людей в таких же растерянных чувствах бороздят интернет, чтобы понять, что же с ними не так.

Вот одно из анонимных признаний на психологическом форуме: «…в любом коллективе находится какая-нибудь личность, которая один раз заденет меня, я промолчу, а потом и начинаются вечные насмешки и подколы. Самое обидное, что, видя мою беспомощность, и другие люди начинают меня травить. Мои жалкие попытки что-то ответить обидчику были настолько смешны, что это приводило к еще большим насмешкам».

Такая же проблема у другой героини: «Знаю, что на работе люди меня недолюбливают, некоторые за глаза называют странной, неадекватной. Некоторые не здороваются, как будто я пустое место, было даже, что открыто хамили. Так было в нескольких коллективах».

У буллинга тысяча лиц, и нет пола или должности. Стать его жертвой может кто угодно. Травить своего коллегу могут и те, кто выше его по службе, и те, кто ему вовсе не ровня. Насмешки и подколки могут исходить и от одного-единственного коллеги, и от группы «влиятельных» в вашем офисе людей. А перемывать косточки могут и вовсе по любым причинам – от «не такой» внешности до личной жизни.

Анонимно еще одна девушка признается, что не может отбить атаку коллег-мужчин, которые внезапно решили обсудить интимную сторону ее жизни: «Есть пара молодых людей, которые очень любят при всех съязвить на тему отсутствия у меня молодого человека. Я не хочу громко ругаться и выяснять отношения при всех, но как это прекратить? По мне видно, что меня обижают их слова. Или надо быть базарной бабой, чтобы не доставали?».

Но еще чаще женщины жалуются на своих коллег-женщин, которые могут объединяться в «стаи», чтобы дружить против кого-то: «Такие же девушки, как и я по должности, начали сводить сплетни против меня. Не ставят меня ни во что, не зовут меня принимать решение о подарках к дню рождения, не зовут меня покупать подарки. Я – как пустое место. Постоянно слышу, как они про меня разводят гадости, что я плохая, что им не нравится мой тон голоса…».

А вот итог буллинга всегда одинаковый. Пострадавшему настолько нехорошо, что это влияет и на его работоспособность, и даже на здоровье. «Из-за буллинга у меня расстроилось здоровье и морально мне очень тяжело», – признается девушка, которая интересуется на форуме, пора ли ей увольняться или пока потерпеть.

Но для ее «коллег» со схожими проблемами увольнение невозможно: «Я работаю бухгалтером, и меня травят на работе, в том числе руководство издевается и кроет бранными словами, делая неприличные намеки. Город у нас – «большая деревня», и с работой тяжело».

Увольнение – выход далеко не для всех. Но даже если вы рассматриваете его как крайнюю меру – всегда можно еще успеть побороться за свое место под офисной лампой.

Проблема для всех

В Украине о буллинге на работе начали говорить только в последние годы. Тем временем в США этой проблемой занимаются уже давно. Американцы заметили, что такие «детские», на первый взгляд, проблемы как буллинг и моббинг (и то и другое – по сути, синонимы, которые означают системную травлю в коллективе), оборачиваются гораздо большими убытками, чем можно предположить.

Брэди Уилсон, психолог-клиницист, который изучает именно такие проблемы на работе, еще в 1991 году написал в журнале Personnel Journal: «Психологическое насилие над работниками привело к потере миллиардов долларов. Психологические травмы, полученные на работе в результате моббинга, – более разрушительный фактор для работника и работодателя, чем все вместе взятые другие стрессы, относящиеся к трудовой деятельности».

По недавним подсчетам психологов, только в США 20 млн человек сталкиваются с плохими отношениями на работе. В 1998 году в Великобритании каждый шестой считал себя пострадавшим от офисных козней. Как результат – нервные и сердечные болезни.

Это потверждает Гэри Нэми, директор Института Workplace Bullying Institute: «Симптомов много, это могут быть и сердечные заболевания, и ухудшение работы иммунной системы, и беспокойство, и даже посттравматический стресс».

Аналогичных достоверных данных по Украине пока что нет. Но количество запросов на тематических форумах красноречиво подтверждает: мировая проблема дошла и до нас. Интересно, что люди, которые никогда не были жертвами буллинга сами, часто становились его свидетелями.

Комментаторы тематических форумов это подтверждают: «Я работаю 15 лет в одной фирме, по отношению к себе никогда ничего подобного не наблюдала, но вспоминаю – да, приходили неплохие люди, их делали мальчиками/девочками для битья, и они вынуждены были уйти».

Чаще всего жертвами офисной травли становятся новенькие сотрудники. Они могут слишком сильно отличаться поведением или стилем одежды, не вливаться в устоявшийся коллектив. И к тому же – часто не могут за себя постоять. А вот хищников, готовых на них наброситься, можно разделить на несколько типов.

Знать врага в лицо

Зачинщиком буллинга может стать вовсе не каждый человек – что в школе, что на работе. По версии Тима Филда, основателя самого популярного в мире ресурса про буллинг Bully OnLine, есть четыре основных типа коллег, наиболее склонных к травле ближнего.

Тип первый – «Искатель внимания». Как правило, это женщина, которая на первый взгляд кажется доброй и сострадательной. И поворачивается совсем другой стороной, как только что-то происходит вопреки ее желанию.

Тип второй – «Хочу быть». Представители этого типа очень амбициозны, но, к сожалению, не достаточно трудолюбивы или талантливы для реализации своих карьерных желаний. Все, что им остается при отсутствии перспектив – утверждаться за счет других.

Тип третий – «Гуру». Эти коллеги очень умны, как правило, в какой-либо технической области. Но у них плохо развиты эмпатия и эмоции, поэтому в общении они могут быть крайне неприятными людьми.

Тип четвертый – «Социопат». Эти люди очень преуспели бы в искусстве дворцовых переворотов. Но из-за отсутствия таковых – с удовольствием манипулируют коллегами, стравливают людей и совершенно не раскаиваются. Им просто нравится доставлять страдания другим.

Спусковым крючком для всех этих типов может стать, прежде всего, субъективная, личная неприязнь. Подпитывается буллинг сложившимися в коллективе традициями «испытывать на прочность» новеньких и терпимостью к этому начальства. Остальное похоже на снежный ком: жертвы достаточно обессилены, чтобы защититься.

Психологический терроризм коллег может длиться очень долго. По крайней мере, столько, сколько начальство будет закрывать глаза на кризисную ситуацию в коллективе. И тогда может быть только три развития ситуации: жертва увольняется, жертва остается мальчиком для битья или жертва справляется с ситуацией самостоятельно.

Самооборона: 7 важных правил

Первое правило офисного «бойцовского клуба» – никогда не поддерживайте буллинг. Например, если вы стали его свидетелем. Молчаливое согласие коллег – отличное удобрение для нездоровой почвы в коллективе. Тот, кто запасается попкорном, пока морально уничтожают его коллегу – может стать следующим.

Второе правило – самоирония. Работает на первых порах. Если вас только испытывают на прочность и наезды коллег не стали откровенно оскорбительными, хороший способ показать свою броню – посмеяться над собой вместе со всеми. Иронизирование над медлительностью или забывчивостью, некой наивной ошибкой – это реальная возможность самокритично парировать в стиле «Да, уж такой я!», а не пассовать, смущаться и убегать плакать в туалет. Важно не упустить ту грань, когда безобидное подтрунивание переходит в хамство. В таких случаях самоирония категорически запрещена.

Третье правило – жесткий отпор. Сработает не у всех. Жертвой буллинга априори становится человек более слабый, чем обидчики. Жесткий отпор (строгое замечание, ответное оскорбление и т.д.) может быть более-менее эффективным только против одиночного обидчика. Особенно, если он проверяет вас на прочность. Стоит учесть, что агрессивное поведение в ответ может только усугубить конфликт.

Четвертое правило – «самому стать психом». Его предлагает автор книги «Как разговаривать с мудаками» Марк Гоулстон (к слову – опытный психиатр). Больше всего подходит, если ваш обидчик имеет взрывной характер и все свои проблемы выливает на вас. Марк Гоулстон предлагает прежде всего увидеть проблему не в человеке, а в причине его поведения. И представить, что вы испытываете те же эмоции, скажем, агрессию. После того, как вы дадите человеку высказаться, не стоит проявлять никаких эмоций – ведь на них-то вас и пытаются вывести! Переведите разговор в рациональную плоскость – можно успокоить и этим удивить оппонента. Помогает только в тех случаях, когда нападают не на вас лично, а на ваши действия или работу.

Пятое правило – откровенный разговор. Надо вычислить главного зачинщика и поговорить с ним тет-а-тет. Скажем, на курилке. Откровенный разговор часто обескураживает предводителей буллинга. Главное – говорить серьезно, не волнуясь, глядя человеку прямо в глаза. Вполне возможно, что именно после этого смелого разговора ваш обидчик поймет, что вы сильная личность, и вы забудете обо всех проблемах на работе.

Шестое правило – найдите союзников. Если вы создадите свою «стаю» среди коллег, которые не относятся к вашим обидчикам – вы больше не будете в одиночестве. Нападать на вас будет сложнее.

Седьмое правило – жалуйтесь шефу . Это очень важное правило, обязательное к исполнению. Бесстрастно опишите свои проблемы в коллективе, которые мешают вам комфортно чувствовать себя на работе. Опытный и хороший шеф поймет, что это может повлиять на его бизнес, и в конечном счете он может потерять вас как специалиста.

То, как ведет себя начальник в конфликтной ситуации – будет главным ответом на главный вопрос, оставаться вам на этой работе или нет. Если шеф оставляет чувство безнаказанности у обидчиков и пускает все на самотек – травля не закончится никогда. А постоянные склоки – это верный показатель кризиса в компании, плохого менеджмента, при котором у людей остается время на интриги и в конечном счете – крайне пессимистичный прогноз для будущего этой компании.

Хотите ли вы оставаться на работе, где такое возможно? Если вы перепробовали все правила борьбы с буллингом и ничего не помогло – значит, клиническая ситуация этого коллектива очень серьезна, и не исправит его ничто. Начните новую жизнь в компании, куда захочется приходить по утрам. Вы будете счастливы так же, как ребенок, которому сказали, что он больше никогда не увидит своих школьных обидчиков.

Итак, пришло время поговорить об очень важной теме, которую я еще практически не затрагивал. Разговор пойдет о насмешках в коллективе, а так же о том как на них реагировать. Для меня это очень больная тема, да и многие из вас наверняка так же как и я испытывали (или испытывают) определенные проблемы с людьми, которые вам встречаются на работе или учебе. В данном случае под проблемами я имею ввиду издевательства, насмешки, пренебрежительное отношение и т.д.

Как я столкнулся с насмешками

За всю жизнь мне не раз приходилось сталкиваться с этим, особенно в последние годы, но, пожалуй, не буду забегать вперед, а расскажу все по прядку. Детский сад стал первым коллективом где мне, как и большинству из вас, удалось побывать. И уже в то время обо мне говорили как о тихом и застенчивом ребенке. Однако это совершенно не мешало мне замечательно общаться как с мальчиками так и с девочками. Ни о каких конфликтах и речи не могло быть. Единственное, что могу вспомнить, так это то, что надо мной иногда подшучивали во дворе и порой меня это очень задевало. Однако в целом все было более чем прекрасно.

Следующий этап — школа. Опять-таки все знали меня как спокойного и застенчивого парня, но опять же это не мешало мне хорошо общаться как с девушками так и с парнями. Причем у девушек пользовался неплохой популярностью, хотя вроде и был скромным и тихим. Не знаю, что произошло, но в классе 9-10 все очень круто поменялось. Я даже и не заметил, что стал бояться девушек как огня, мой круг общения слегка уменьшился + появился один человек, который любил пускать язвительные шуточки по поводу моих проблем. В основном все его шутки и насмешки крутились около того, что у меня нету девушки, и я просто ничего не мог ему ответить. Это очень угнетало.

Но близился выпускной, и я возлагал очень большие надежды на университет. Другой город, другие люди, никто не узнает о моем прошлом…

Наконец-то я поступил, с самого начала все пошло довольно не плохо, я нашел парочку друзей и постепенно начал формироваться круг общения. Я старался всяческими способами скрыть то, что на самом деле я очень застенчивый, поэтому мне приходилось общаться и проявлять инициативу, но это стоило огромных усилий. Приходилось перебарывать дикий страх, чтобы заговорить первым, сказать привет и т.д. В первое время актерское мастерство было на высоте. Мне удалось влиться в компанию заводил, 3 девушки из нашего потока сами пытались завести со мной отношения, наша группа казалась очень дружной, в общем со стороны все выглядело просто замечательно. Но только со стороны…

На самом деле я находился в очень напряженном состоянии, так как мне постоянно приходилось переступать через свои страхи. Я общался с девушками, но это не приносило мне никакого удовольствия, а одно лишь внутреннее напряжение. И, естественно, так не могло долго продолжаться. В некоторых ситуациях я тупил и вел себя, мягко говоря, странно. Конечно же это не осталось без внимания окружающих. Сначала начались мелкие подкалывания, которые вводили меня в ступор. Ну, а дальше пошло-поехало. В итоге за небольшой промежуток времени все перевернулось. Я стал аутсайдером, и каждый считал за должное пнуть меня морально. Каждый раз я ехал в универ как на похороны, т.к. насмешек становилось все больше и больше.

Поначалу думал перевестись, но не сложилось. Да и где гарантия того, что на новом месте не будет так же? Поэтому пришлось решать свои проблемы, а не спасаться бегством. И первый шаг к этому был сделан тогда, когда мне удалось осознать, что проблема во мне, а не в тех людях, которые мне портят жизнь. То есть это совсем не значит, что я пытаюсь оправдать своих обидчиков, совсем нет, просто во мне есть что-то провоцирующее такое поведение окружающих.

Со временем я понял, что это и гордыня и многие другие понятия, которые можно объединить в одно — неправильное восприятие мира. И сейчас я постараюсь более подробно рассказать об ошибках, которые я совершал в то время. Надеюсь это поможет вам не наступить на те грабли, которые в свое время попались мне.

Как реагировать на насмешки

Не пытайтесь строить из себя кого-то

Самая первая ошибка после появления в новом коллективе. Я сразу же стал пытаться вести себя очень уверенно, хотя в действительности никакой уверенности у меня не было. Возможно, у вас получиться обмануть окружающих на некоторое время, как это получилось у меня, но со временем проявится ваша истинная сущность. Поэтому надевать маску уверенности нет смысла. Действуйте проще, больше прислушивайтесь к своим эмоциям и меньше рассуждайте. И еще, никогда не начинайте делить людей по важности на иерархические уровни, так как это может вам потом аукнуться.

Не молчите

До этого я часто слышал, что для того чтобы обидчик перестал донимать тебя нужно просто не обращать на него внимания. Однако у меня этот фокус не прокатил. Да и как можно молчать если тебя откровенно оскорбляют? Поэтому реагировать нужно обязательно, но отвечать нужно спокойно и ни в коем случае не кричать. Конечно, в такой момент сохранять спокойствие очень не легко, поэтому старайтесь дышать глубже. Это поможет вам немного расслабиться (по крайней мере мне помогает) и дать более менее внятный ответ.

Умейте посмеяться над собой

Вот это очень важный момент. Если все шутки в вашу сторону вы будете воспринимать сухо и слишком серьезно (как делал это я), то шанс того, что именно вас выберут в качестве жертвы очень велик.

Отвечайте взаимностью

А вот этот метод подойдет в самом начале, то есть как только вы попали в новый коллектив. Позже (то есть когда насмешки приняли систематический характер) это может не прокатить, вам все равно будут отвечать еще более агрессивно, так как о вас уже сформировалось представление как о тряпке, о которую теперь каждый может вытереть ноги. Ну, а если вас еще плохо знают, то отплачивайте той же монетой. С большой вероятностью это остановит обидчиков и они найдут новую жертву.

Доведите ситуацию до абсурда

Когда вы в очередной раз услышите колкое высказывание — не оправдывайтесь, поддакивайте обидчикам и доводите ситуацию до абсурда. К примеру, из-за моего немного странноватого поведения меня часто в шутливой форме донимали вопросами «а не наркоман ли ты?», «чем закидываешься?» и т.д. Вот в таких ситуациях лучше проворачивать этот прием и отвечать что-то в этом роде: «да, я наркоман, уже 5 лет на игле сижу». Но помните, что этот метод не прокатит когда вас пытаются оскорбить прямым текстом. Кстати, против провокационных вопросов наподобие «сколько девушек у тебя было?» этот способ тоже отлично работает.

В заключение всему хочу сказать, что теперь я даже рад, что со мной это все произошло, так как я стал сильнее характером и по-другому взглянул на некоторые вещи. Хотя раньше я был просто в отчаянии от сложившейся ситуации.

Конечно, я не затронул очень много нюансов, но надеюсь, что напишу о них немного позже (подписывайся на обновления, чтобы не пропустить). Если есть какие-то вопросы, то как обычно — комментарии открыты.

Когда ребенок входит в новый коллектив, то он попадает под пристальное внимание своих сверстников. Поддразнивания и насмешки вполне обычное явление в детской культуре.

Так дети проверяют новичков на прочность, тренируют остроумие, и нарабатывают собственный авторитет на чужой счет.

У жертвы, которую безнаказанно травят и дразнят в детстве, во взрослом будущем закладывается образ неудачника. Если ребенок не научится справляться с дразнилками, они станут преследовать его на протяжении жизни.

Разрешить эту ситуацию ребенок должен самостоятельно. В ваших силах только помочь ему полезным советом, так как ваше прямое вмешательство или вмешательство учителя может лишь ухудшить ситуацию. Это никак не подействует на обидчиков, а лишь понизит статус ребенка в школе.

Самые распространение советы, которые дают родители – это дать сдачи или не обращать внимания, – таят в себе опасность. Опасность эта состоит в том, что у ребенка изначально закладываются примитивные реакции, и ему будет весьма сложно адаптироваться на вербальные атаки в будущем.

Чтобы научить ребенка выживать в агрессивном социуме, вы должны с самого начала прививать ему навыки эффективного общения.

В детских и подростковых спорах вырабатываются столь необходимые для успеха в жизни качества: изворотливость; логичность аргументации; находчивость; быстрая реакция; настойчивость в доказательствах; виртуозное владение словом; устойчивость к эмоциональному напряжению разговора. При этом важно понимать, что уметь спорить – это не значит только владеть логикой рассуждения. Надо еще и уметь «бодаться» с помощью слов.

Сейчас я научу вас одной методике из курса «Психоподавление. Искусство победы в жестких переговорах» , которая позволит вашему ребенку очень эффективно противостоять насмешкам и поддразниваниям.

Методика: Атака замещающим мыслеобразом

Мыслеобраз – это образные фразы, слова и выражения, создающие яркие ассоциации в голове слушателей. Применяются они для блокировки, перехвата инициативы, нападения, в оборонительных целях, для создания комического эффекта, для ухода от ответа, а также просто для запутывания собеседника ради забавы.

Суть методики в следующем: кто задает направление разговора, тот и выигрывает. Кто отвечает – тот проигрывает .

Если вы акцентируете внимание на зацепке и образе, который она несет, отвечая на эту зацепку – вы проиграете. Для победы в словесной перепалке нужно игнорировать мыслеобраз собеседника и задавать новый мыслеобраз.

Примеры:

1. – Ты чего там еле бубнишь?

– Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

2. – Чего ты замолчал?

– Говорят, психов лучше не злить…

3. – Что, напугался?

– Клоуны меня не пугают…

4. – Дурак ты.

– Где ты дурака-то увидел? В зеркале что ли? Так ты поменьше в него смотрись…

Наибольший эффект использование замещающего мыслеобраза дает, когда вокруг много свидетелей. Если оппонент не сможет быстро найти достойный ответ, то покажет всем свои проблемы с чувством юмора. Если же он являлся неформальным лидером группы, то может лишиться своего статуса, да и авторитета в придачу. Ведь сообразительность, ум и чувство юмора – это важные для лидера качества.

Поэтому, если вашему ребенку делают такие зацепки, нужно быстро уметь выкручиваться! Если на зацепку он морозится или начинает грубить – это значит, что его задели, а показывать этого ни в коем случае нельзя.

Отвечая на зацепку зацепкой такого же плана, не добавляя мыслеобразов, вы проигрываете.

Примеры:

1. – Ты где на клоуна учился?

– А ты что, в клоунах разбираешься?

– Здесь и разбираться не надо – стоит только на тебя посмотреть…

2. Человек что-то говорит.

– Что?

– Ты уши мыл?

– А ты глаза мыла? (парень проигрывает)

Правильно ответить так:

– Что?

– Ты уши мыл?

– Ты что, логопед? (новый мыслеобраз) .

Для того чтобы перевернуть зацепку, необходимо и достаточно расширить образ, который создает своей фразой оппонент, или заменить его на новый образ.

Если человек не понимает, что над ним глумятся, и отвечает на зацепку серьезно, то он показывает окружающим, что вы умнее его.

К примеру, парень подкалывает свою одноклассницу:

– Ты опять не ночевала дома?

– С чего ты взял?

– На тебе одежда та же, что вчера!

Что произошло? Парень задал мыслеобраз – «ее не было дома». Она восприняла это не как зацепку, а как вопрос, и не перевернула ее, а ответила.

В ответ он над ней подшутил.

Как ей нужно было выкрутиться? Следовало расширить мыслеобраз!

Что-то добавить или перевернуть.

Например:

– Ты опять не ночевала дома?

– Ах, так это ты вчера всю ночь будил моих соседей под окном!

К мыслеобразу «ее не было дома» мы добавили «он как лох ждал ее всю ночь».

Развитие у ребенка навыков эффективного общения

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

– Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

– Над тобой постоянно смеется и дразнит один парень в нашем дворе, называет тебя лопоухим. Что ты сделаешь, когда в следующий раз услышишь это?

– Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Когда вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неверно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Потренироваться дома в словесных баталиях тоже не мешает: «если он тебе скажет..., то ты ему...».

Чем больше обнаружится вариантов, тем больше шансов, что один из них ребенок использует для разрешения назревающего конфликта.

База атакующих мыслеобразов

Вы можете научить ребенка нижеперечисленным фразам, чтобы он мог достойно контратаковать своих обидчиков в словесных перепалках.

Вот эти фразы:

– А ты сам-то в это веришь?

– Включил ноги, отскочил быстро!

– Вколи себе Ред Булл, шустрее станешь

– Давно этот вопрос тебя мучает?

– Даже не подходи ко мне, я занят!

– Если мне понадобится твое мнение, я обязательно тебя спрошу

– Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что тебя искусал баран

– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!

– За нами следят. Поговорим завтра

– За тобой последнее слово. Только прошу – четко и без глупостей

– Забыл правильный ответ? Ну ничего, скоро вспомнишь

– Закрой рот – кишки простудишь!

– И как только тебе такие мысли тебе в голову приходят?

– И как ты живешь с этим

– И это все, что ты можешь сказать? Ты можешь лучше. Попробуй еще раз

– Как тебя зовут, кошмарное создание?

– Кивни если понял. Все, до новых встреч

– Кто заставляет тебя говорить эти слова?

– На кого ты работаешь?

– Наблюдай за своим ртом. Через него входят болезни

– Не волнуйся, я тоже забыл как тебя зовут

– Не нервируй меня, мне негде прятать трупы

– Не пей так много, ты плохо выглядишь

– Не пузырись

– Не смейся – рот порвешь

– Не трогай мои достоинства своими недостатками

– Не хочешь страшных ответов, не задавай мне странные вопросы

– Не шути с моим временем

– Неплохой вопрос, но почему ты его задаешь?

– Нет, но твои глаза говорят да, в особенности левый

– О чем еще ты побоялся меня спросить?

– Остро! Я даже порезался!

– Ответ вундеркинда

– Откуда эта глупая уверенность?

– Помолчи, жертва пьяной акушерки!

– Поправь грыжу, а то сильно вываливается

– Потеряйся в ужасе!

– Рот будешь открывать у стоматолога!

– Свали в туман и прикройся тучкой

– Сделай что-нибудь, чтобы я тебя зауважал

– Скажи себе «стоп», добром прошу!

– Тебя в детстве не роняли, а кидали

– Теперь тебе будут сниться кошмары

– Ты - это загадка, которую невозможно дослушать до конца

– Ты в курсе, что тебе срочно нужен доктор?

– Ты пока думаешь, я тебе веселую историю расскажу

– Ты ранил меня в сердце, как Снежная Королева

– Ты список потерял кого боятся?

– У тебя голова варит как самогонный аппарат

– Удачи тебе в твоих гнусных планах

– Уходишь? Почему так медленно?!

– Хамить мне - плохая примета!

– Хватит на меня пакетиком шуршать

– Хоть раз притворись человеком

– Что сидишь, мышей не ловишь?!

– Что стоишь глазами хлопаешь?

– Я бы хотел такого сына, как ты

– Я в жизни так удивлялся только один раз, когда родился

– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали

– Я учту твои пожелания. Не кашляй.

Чем больше у вашего ребенка будет в запасе подобных перлов, тем меньше у окружающих детей будет желание пытаться поддразнить его.

Ведь образы прилипчивы, и, если ваш ребенок найдет удачный ответ на выпад в свой адрес, то оппонент вполне может получить кличку на годы вперед.