Здравствуйте) Пишу здесь первый раз, до этого пробовала обращаться к психотерапевтам, улучшений как-то не обнаружилось, несмотря на все пройденные сеансы. Чуть больше года постоянно живу в состоянии страха. От него помогают успокоительные, но лишь временно. Сам страх никуда не уходит и прочно сидит в голове. Сейчас мне почти 20, до 18 лет не замечала за собой ничего подобного. Сначала я очень боялась рака груди. На протяжении долгого времени она постоянно болела, лимфоузлы под мышками вечно казались увеличенными, внутри как будто бы прощупывались какие-то уплотнения. Я медленно сходила с ума, пока не сходила к врачу, который сказал, что это особенность скелета, неправильная нагрузка на грудную клетку или что-то в этом роде, никакой рак мне не грозит. Я тут же успокоилась и думать об этом забыла.Может, в этом страхе сыграла роль смерть моей кошки, она долго болела раком молочных желез. Но дальше фобии только начали прогрессировать. Я одновременно начала бояться рака кожи и всяких страшных инфекционных заболеваний (вич, гепатиты). И разумом я понимаю, откуда взялись у меня эти страхи. Мама рассказала, что на работе вела прием и поцарапалась стоматологическим бором, которым до этого сверлила зуб пациенту с хроническим гепатитом Б. Тут для меня началась просто нескончаемая мука: я искала информацию в интернете о возможности заражения в подобных случаях, перечитала кучу форумов, где общаются люди с этим диагнозом, все пыталась понять, какова же вероятность не заразиться. Было жутко страшно: за маму, признаюсь честно, и за себя.Ни я, ни она не была привита от гепатита. С тех пор начался настоящий кошмар. Как я поняла, анализы сдать можно было только через три месяца. Мама отшутилась и сказала, что это все ерунда и ничего с ней не случится. То есть, всерьез мои опасения она не воспринимала. В конце концов своими упрашиваниями сдать эти анализы, чтобы всем было спокойно, я ее окончательно измотала. И, конечно, делать их она наотрез отказалась, аргументируя это тем, что из-за моей паранойи лишний раз колоть вены не хочет. Вот будет медосмотр - тогда и узнаю. Все это время я жутко переживала. Буквально неделю назад она сказала, что за это время уже успела пройти медосмотр со сдачей крови на все инфекции, и все с ней в порядке. Я безумно рада, что все обошлось, но психика моя, кажется, безвозвратно умерла. Я начала бояться всего того, о чем раньше даже не задумывалась. Не могу заставить себя держаться за поручни в общественном транспорте, потому что постоянно вижу, как за них хватаются люди с большими ссадинами и порезами. Не могу пить воду из предлагаемой кем-либо (пусть даже друзьями) бутылки. Постоянно мою руки, ношу с собой влажные салфетки. Любая царапина выбивает меня из колеи на весь день. Тут же заклеиваю ее пластырем и меняю их до тех пор, пока ранка вообще не исчезнет (начиталась в интернете, что вирус гепатита проникает сквозь малейшие царапины, при этом это касается не только крови, но и частиц высохшей крови, слюны и т.д.). Начала шарахаться от людей, у которых все руки в порезах и язвах. Никогда не предавала значению мытью рук, могла спокойно гулять целый день, заходить в магазины, брать упаковку чипсов и есть ее явно немытыми руками. Теперь же это целая проблема. Не могу есть в кафе, не могу есть руками, вечно кажется, что на них грязь. Страх вызывают даже бутылки с минеральной водой, из которых пью только я одна (а вдруг в магазине они валялись на полу или кто-то при расфасовке порезался, его кровь попала на какой-либо товар). Живу в общежитии квартирного типа, вечно мою руки перед каждым приемом пищи. В подъезде страшно прикасаться к кнопке лифта.
Плюс к этому всему кошмару, от которого я самостоятельно не могу избавиться, добавляются проблемы с кожей: часто появляются прыщи, от них остаются ранки. И вечно приходится следить, чтобы не касаться немытыми руками до лица. В метро это вообще целая трагедия: в давке людей во мне просыпается жутчайший социофоб, боюсь всех кашляющих и сплевывающих людей, стараюсь не ездить в набитых вагонах. Даже голову начала мыть каждый день, потому что кажется, что за день таких поездок волосы все грязные и пыльные. Больше года беспросветного страха и какого-то необъяснимого чувства вины вроде "как я объясню близким, если вдруг заражусь чем-нибудь страшным". Сразу начинаю представлять, какая морока начнется, как медленно и верно все будущее накрывается медным тазом.
Есть еще один страх: на этот раз рака кожи. Опять же в мозгу засела очень грустная история парня-музыканта, умершего из-за меланомы (содрал родинку на ступне и умер в диких мучениях от рака). Сейчас с этим страхом вроде получше, я почти не думаю об этом, но все равно вся эта дикая ипохондрия никуда не исчезает. И сама я с ней справиться уже не могу. Можете что-нибудь посоветовать? Очень хочется жить нормальной жизнью, а не зарабатывать по мини-инфаркту после каждого случайного пореза чем-либо и где-либо. Один раз, когда фобия достигла своего апогея, я пошла и сдала все анализы: все было в порядке. Но страх так и не ушел. Не могу же я каждый месяц сдавать анализы. Родители, друзья - все они не придают таким мелочам значение. Они спокойно режутся, никогда не пользуются пластырями, не видят ничего в этом страшного. Могут спокойно пойти в парикмахерскую с ранкой на голове (и пусть как они говорят "да там уже корочка образовалась").
Очень надоело жить в вечном страхе, сходить с ума и во всем видеть опасность заражения.
Что со мной не так? Ведь еще год назад подобных мыслей и в голову не приходило...